被利用，甘之如饴

“陈董事长”终于发现我订来进行童军训练营的礼堂并不是我要用的，因为主办的是别家中学的童军，我只是来当保姆而已。他说：“他们利用你……”我当然知道他们利用我，免费借用礼堂，但他们为我的学生办训练营，有人吃亏吗？我推托说校长早知道了，但他没说要付钱，而且如果向他们收钱，我们的学生就得多付报名费。因为米已经快要煮成熟饭了，“陈董事长”只好说算了，希望最好不要开冷气。当然没问题，因为我们不懂得开。其实不知道是校长蒙查查还是真的打算回馈社会，这训练营已经是第二次在我们校内举行了。受益的是学生，收不收钱，应该不重要吧。谢谢校长闭一边眼睛。

长辈、晚辈的待遇

到安老院去，刚好是晚餐时间。一些老人必须由他人喂食。印裔职员和印尼工人看起来都很有耐心。其中一位老婆婆不肯吃饭，工人便去喂别人，口头上还是劝她必须要吃的。老婆婆企图把饭收到床底下去，但诡计不得逞。老婆婆说要把工人掐死，又说要去报警，叫警察来。我把她的话翻译给工人听，工人笑着问老婆婆真的要掐死她吗？工人走开后，老婆婆又对我说要叫警察来。我说叫了警察来就会把她捉去，因为她没有把饭吃完。
由于只是偶尔遇到，所以有啼笑皆非的感觉。如果每天面对，我想我也要叫警察了。相对于对长辈的冷漠，我们好像天生比较关心小辈吧。中午和阿田一起带平时天下无敌的小朋友去订菜。这个小朋友虽然自以为天下无敌，但订菜这样的任务好像不在他们的能力范围内吧。我和阿田好几次忍不住帮他绞尽脑汁地想菜色。想完说出口后，阿田又加上一句：“哎呀，我们不要讲，这是他自己的事。”我们就是忍不住要为他们担心，自讨苦吃。

不速之客

下午刚从午觉中醒来，还没发完呆，Kit竟然出现在门口喊我。天，这个刚考到驾照的初生之犊竟然独自驾车十多公里到这儿来！他的阿姨应该做梦也想不到他会把车驾到这么远，要不然肯定不会把车借给他。
Kit 一边抹汗一边问我他是不是很无聊。我更惊讶的是他竟然会在SPM考试期间做这样的事。驾照还刚刚新鲜出炉热烘烘，竟敢单独驾车到这么远的老师家来。老师的家，可不是什么好玩的地方耶！这家伙一定是考试考坏了脑袋。

面子大过天

竟然忘了校长说过要由副校长来主持幼童军训练营开幕典礼的事。男人的面子大过天，饭可以不吃，面子绝对不可挂不住。校长当然希望由他自己来开幕，只可惜他必须做更有面子的事：随教育官员出国考察，分身乏术，只好假意随口说：让第二副校长来开幕。我那么笨，当时还告诉他说，举办这项训练营的中学生会自己安排的。校长笑着点醒我这个笨蛋：这个活动在我们的地方举行！
真笨，如果不是因为要出国，校长还会请记者来呢！地方免费借给人家举行活动，当然要取回其他的好处。那些中学生半大不小，平时很不要脸，或许根本不明白，开幕典礼由谁来主持到底有什么分别。

被蛇爬过

不知患了什么怪病，手脚不时发痒，竟然能忍受了二十多天还不肯去看医生。极度怀疑是那个被蛇爬过的男朋友把毒素传染给我。
听说处女座的人都有洁癖而且很龟毛。这个人完全是个例外，可以整天不冲凉不洗脸甚至不刷牙，可怕极了。大概太肮脏了，招惹了蛇虫鼠蚁来咬了他的颈项一口，让他又肿又痒了几天。他的妈妈很有创意，说是被蛇爬过的。这个脏兮兮的人大概脏惯了，正迈向百毒不侵的地步，所以打了针，很快就好了，继续脏下去。
我那么倒霉，只是在他“被蛇爬过”的当天载了他一个短程，一起去吃午餐，就被他身上的毒素寄生到今天。看来我交不出欠他们的三百块钱了，因为我要用这笔钱去看医生。

大少爷搭巴士

从小娇生惯养的大少爷终于第一次尝到搭公共巴士的滋味了。在车站呆等了近两个小时才见到他们要搭的巴士。还说巴士上很冷，很好玩，下次还要再搭。可惜他还没搭过没冷气的巴士，不但没热到冒烟，下车后还可以从脸上刮出一层黑炭来，看他还敢说下次还要吗。
现在家族中除了那个“外国人”搭过快捷通之外，总算多了这个黄毛小子来帮我们扳回面子，不必让“外国人”取笑我们连公共巴士都不会搭。

菜市场大会

跟华小老师开会应该是最头痛的事。大家当惯了王，只有我讲，哪里有别人讲的份儿。要大家讲下来听别人讲话，门都没有。
最后一天，学校一片混乱，说好了不开会员大会，联谊会的主席忽然又改变主意。结果一个小时下来，脾气超好的主席几乎失了声音。大家各讲各的，没几个人静下来认真听。有些人一捉到一个要点的尾巴，听也没听完便对着身旁的同事大发伟论，也不管会不会吵到其他人。有些人从头反对到尾，简直是反对党的代言人。总之这是个乱七八糟的会议，大家七嘴八舌的在讲话，完全不当主席存在。我很想在旁边的肥婆嘴里塞一双袜子。找不到袜子，我决定明年推荐她当联谊会主席。
虽然很不喜欢副校长的黑箱作业手法，但如果我是他，我也会选择这样做。不必开会，不必公开，自己作主，别人要在背后讲什么，请便。反正华人就是这样，只敢在背后窃窃私语，根本干不了什么大事。
我这么倒霉，我是秘书。听不到主席说什么，报告可以自己撰写吗？

森林公园露营

带童军到森林公园去露营。之前已打电话到森林局确定，对方也说回函已发出，但是我并没有收到。到了森林公园，管理员向我们要公函，又告诉我们说他们根本没接到通知。那些猪头！幸亏当天并没有其他团体在那儿露营，我们才被允许留下来。接下来就开始谈生意了。营地虽然不必付费，但如果要用到营地的亭子就得付二十元，只有水龙头的所谓厨房也是二十元，厕所当然也以人头计算。如果愿意再掏钱，他们可以拉电线，在营地的树上装上电灯。带去的风灯和煤油根本无用武之地。下次索性带个电锅去熬粥，还可以顺便带电视去看。总之只要有钱就会得到很多方便。
在森林公园的那夜，完全找不回五年前感觉。五年前的森林公园，晚上黑漆漆的，别说树上没电灯，就连厕所的灯也碰巧坏了，上厕所就像探险一样。我们乘着天还未黑，匆匆忙忙的以营地附近的树枝、树叶升了火，把食物烤熟，解决掉晚餐，四周便陷入一片黑暗。大家在树林里扎营，地上都是树根，根本睡不着，小朋友们拿着手电筒在树林里走来走去，自己吓自己。老师们坐在树下靠着微弱的星光谈天喝茶，几乎整夜没睡，熬到天亮，真正有种沐浴在大自然中的感觉。
五年后，当年的小朋友已经长到不大不小的年龄，以助手的身分来参与活动，唯一没改变的是这些小朋友还是一样整夜不必睡觉。他们还发明了用UNO卡来当扑克牌玩的方法。问他们为什么不索性带扑克牌来？他们说：“是老师你说我们不可以带来，你会带给我们玩的。”噢，噢！我忘了我的承诺。我推说是他们自己没打电话来提醒我，是他们的错。然后他们教我玩，让我也加入聚赌圈子。
如今的森林公园，晚上和白天好像没什么分别，手电筒好像也没机会派上用场。为了让小朋友们的手电筒有机会出场，便带他们到森林边缘去意思意思探个险。走在前面的是从小很胆小的天下无敌和我。天下无敌不知是故作镇定还是真的长大了胆子也大了，或者是初生之犊不畏虎，没听到他说怕。我其实很害怕，不是怕鬼也不是怕猛兽。公园里到处都在大兴土木，鬼和猛兽早就没地方立足了。怕的是不知哪里会跳出一群凶神恶煞的外劳来。幸好只见到晒着的衣服，没遇到衣服的主人。
如果白天要到森林里去探幽，就必须由管理员带领，而且是要付费的。总之一切以金钱换取。
露营回来三天后，收到森林局的回信了：批准我们前往露营！那些猪头！

狐狸有新欢了

一趟马六甲之旅，是非精又有新欢了。而且原来我还无意间帮他取了个新的外号。当我们几个人无聊透顶的在等待学生看完动物表演时，当然得说别人的是非来打发时间。是非精平时说得是非多，我们当然就把矛头指向他。当阿泰跟我说：“那个狐狸……” 我还问她，谁是狐狸。原来每次只要是非精发出虚伪的笑声时，我就会不自觉地对阿泰说：狐狸在笑了。结果是非精就这样多了一个这么好听的外号：狐狸。虽然有点侮辱了无辜的狐狸。
随行的学生中有一个是五老师的爱将。五老师对他疼爱有加，常常搂搂他的肩膀。那学生也很活泼，好玩。接着，正如我们所预测的，是非精又使出同样的招数了，他也不停的去搂那个学生，以示亲热。很快的，看起来，那群学生就已经和是非精打成一片了。
离开水上乐园后，是非精就换位了。当然就是和他的新欢一起坐了。
这样的戏，每一年都在重演。

我要沙包

吃了很多粒炸弹，火气大得不得了。回到家，看到地上的空洋灰袋，很气。前几天，屋后的建筑工人抱了一包用过的洋灰来找地方放，怕被雨淋湿。这混蛋还叫我uncle。原谅他不懂英语，兼瞎了眼睛看不出我不是男的，让他把洋灰放在屋前。结果今天他们竟然就这样把里面的洋灰拿去用了，留下两层烂纸袋在门前。这些混蛋，我诅咒他们的肺被洋灰重重包围！
午餐后，应该是看报纸的快乐时光。结果三个人找遍整个花园都找不到报纸。那么一点点快乐都被剥夺了。大少爷看到我一副快要崩溃的样子，冒雨到便利店去买报纸。强调了又强调，我只要光明，不要光华，因为已经看过了。结果，还是买了光华回来。真希望身边有个沙包让我打一顿。

寻布记

约了做t-shirt的李小姐来收钱。天下无敌和她谈三角巾的设计款式。我很努力地听，可是完全听不明白。李小姐永远笑眯眯，令人如浴春风。她倒听得懂天下无敌那舌头打结的句子。
过后带天下无敌到一个陌生的工业区去找布厂。这天下无敌是个方向白痴，载着他让我感觉好像载着乱马里的良牙。他并不知道那家工厂在哪里，只听说沿着那条路直走到尾端转右。我看不出路的尾端在哪里，他忽然就要我转右边。转了进去，他说他来过这里了，这里不是！这个混球，既然已经来过知道不对了，还要我带他再来一次！
再继续向前走，忽然看到一家漂染厂。这个天下无敌说这家就是了。原来并不是布厂，而是漂染厂。难怪之前他会找不到。或者他问路时也是舌头打结，被问的人的听觉能力又和我一样，结果根本听不懂。
进入工厂，立刻被守卫叫住。听了来意，就要我们进去守卫室和老板的妈妈谈。老板的妈妈那么老了，忙着吃东西，根本听不懂我们在说什么。天下无敌说出学校名称，老太太一直重复问是不是kampong 里的那间？这么出名的中学都没听过，到底是哪一个kampong 来的？大家就在那儿牛头不对马嘴的谈不出结果来。幸好有个有脑袋的女人要那个没脑袋的守卫联络里头的职员，让我们进去谈。
当天下无敌告诉对方，他要约十米的黑布时，我有点惊讶，以为很过分了。谁知对方说：“哦，十米而已是吗？你回去确定了尺寸之后再打电话给我。”原来十米的布只是小儿科。