找碴

很多人分不清福和富，都把应该念第二声的“福”当作第四声的“富”来念了。　
小魔女家和某名校附近有家叫“福来”的文具店。大家习惯称它为富（fù）来。我说吃了红豆冰，要到福来去。
小魔女纠正我，她说：“是fù来！”
我也纠正她：“不是fù来，是fú来。”
小魔女坚持是fù来。
我问她，是哪一个fù 呢？
她说：“福禄寿的fú。”说得字正腔圆，福字懂得念第二声。
简直就是在自打嘴巴，胡言乱语了。
我继续追打她。我说：“你明明说福禄寿的fú ，为什么又说是fù
来呢？”
小魔女有点迟疑了，但还不愿意面对现实。还在尝试扳回局面。
这时奇迹出现了。一向与她很不妥的天下无敌竟然出口帮她打圆场。
他说：“我们都是习惯叫它作fù来的。”
我当然知道，我只是职业病发作，要找碴儿而已。
然后我们走去福来，遇到S.Jin 和他的女朋友XY。他们走到岔路就和我们分道扬镳。小魔女看着他们离去，无限羡慕地问：他们是怎样开始的？
天下无敌一边偷笑一边说是有一个故事的。我想当时我也是在偷笑。
他们的开始对我们来说是一场儿戏。
天下无敌接下去说：“从他们一起在厨房做工作开始的。”
应该是指两人在童军训练营时一起负责厨房工作才开始谈恋爱。
我问天下无敌：“幼童军训练营时，XY是跟喂Ｐ一起在厨房工作的，为什么他们没有先开始呢？”
中学的童军训练营比幼童军训练营迟了两个星期。
天下无敌说：“我弟弟比较正经嘛。”
我的职业病立刻又发作，又要找碴儿了。
我说：“你的意思是说S.Jin比较不正经？”
天下无敌笑而不语，应该是正有此意。
这样的猪朋狗友。

鱼丸里的铁珠

原来在鱼丸里吃到铁珠并不是传说中的事。可是那么一包鱼丸里头加了一粒铁珠子，到底可以捞到多少好处呢？还是要骗自己说，这只是一个意外？

配合演出

阿五是个超级悲观主义者。她永远只有一个表情：愁眉苦脸。
一看到她，就有种人间没希望了的感觉。
我们这种天马行空语无伦次的人遇到她只能叹一声：志不同， 不相为谋。
今天，阿五拿着一叠纸张从密室出来，愁眉苦脸地说：印错了，浪费纸张。
我作弄她。我说：“你看，你杀死了多少棵树了？我要到环境局去告发你！”
她继续愁眉苦脸地说：“我老了。”
说完停顿了一下，慢条斯理地坐下，接下去说：“老人是很精的。”
我跟阿田说，我要把她吓个半死。
阿五继续保持愁眉苦脸的表情。
她说：“我是为了配合你才演出的。”
我说谢谢她的配合。
走出办公室，我听到她说：“只要能让你得到欢乐，我愿意配合演出。”

谁在动？

我一直怀疑小朋友是外星人，无法与我们这些退化为地球人的大人沟通。
智鸿常来找我聊天，就只有他在讲。他讲他的，我说什么，他根本没接收。
我们四人各扛着帐篷的四只脚。只有他站对了地方。
我说：“你站在那边，不要动，我们三个人移动就好了。”
他立刻向旁边移动一步。
我说：“你不要动，你站对地方了。我们才得移动。”
他一边往后退，一边说：“我没有动。”
我说他明明在动，叫他停。
他又说：“我没有动，是他们在动。”那双腿继续往后移动。
我快疯了。是鬼在动。我指着他的脚，大声说：停！
这次终于停了。但嘴巴还没停，还在说：“我真的没有动。”

鸡婆闭嘴

在理大看过一幅图，一条鱼被钓上来，一旁的字这么写着：如果这鱼懂得适时闭上大嘴，就不会被钓上来了。
我和梁老师研究了半天都无法搭好一个帐篷。那是我曾独力搭成的帐篷，现在不知问题出在哪里，当然很不甘心。我们就让那个骨架摊在地上，慢慢看。下课了，别的老师走过来看，自作聪明地指指点点，不但动口，还要动手。我们好不容易才搭好的骨架给这些外行人一弄还得了？我沉不住气，一直强调我会搭的，用恶劣的语气拒绝她们的热心。这些鸡婆真讨厌，我们之前付出的努力她们没看到，只是路过就来客串专家，真想向校方推荐她们来代替我，看她们鸡手鸭脚搭帐篷的衰样，到时我才去对她们指指点点扮专家。
最后问题出在那张说明图上。它确定是错的。我只记得图上有错误，却没纪录下来，忘了那一个部分有问题，才会落得今天被众仙家垃圾们来指点的地步。幸好最后搭蓬成功。
然后还有一个更简单的帐篷，连说明书都弄丢了。那些来当助手的学生都是乌合之众，东摸西碰的越帮越忙。把他们赶走后，来了四个童军，头脑也清醒了，第二个帐篷也搭好了。由此可见，人多未必好办事，要办事，还是叫自己的手下——男童军们比较好。

sorry

天下无敌跟我说，昨天sorry。我不知道昨天sorry什么。他说昨天sorry，前天也sorry。前天的sorry我知道。昨天大概也有要sorry的吧。记得开心的事情就好了，中间的就擦掉算了。希望以后不要再有需要擦掉的部分。
天下无敌化身为超级厚脸皮。他们那一盘散沙参加操步比赛没包尾，还有第四名拿。他说大概是因为人家看到他帅吧。其实是因为人家看到他那么丑，忙着低头呕吐，没注意他们的表现，才糊里糊涂地让他们得了第四名。
阿富受我荼毒多年，中毒极深，似乎也不认同婚姻制度。他忽然说，女朋友最好可以是流动性的，还加一句：不必有性行为。这样就可以不必受限制，不喜欢了就可以分开了。阿弥陀佛，年纪轻轻就看破红尘了。对不起，老师害了你。

"蜈蚣英"跟‘爬壁虎’

带学生到花园去寻找指定的植物。专门问废话的小胖子追着来跟我我说：“老师，那边有蜘蛛，很像蜈蚣，黄色的。”
像蜈蚣的蜘蛛？那是妖怪。我不理他。
另一个学生听到了，就说：“那是‘蜈蚣英’。”
蜈蚣英？是另一种妖怪吗？我继续走。
那个说‘蜈蚣英’的学生追上来跟我说：“老师，‘蜈蚣英’是怎样的？我没看过。”
什么 ？没看过刚才又说得那么肯定？
说真的，老师也没看过‘蜈蚣英’。
到了另一个花园，学生又开始天马行空。
一群男生围着一盆植物，不停地说：壁虎，壁虎。
我说我们是来看植物的，不要管壁虎。
回到课室后，我问他们找到什么植物。他们一一说出来。当我问起爬墙虎时，就有人说他看到。还一副誓言旦旦的样子。我问他们在哪里看到。他们就说：“有，我们看到‘爬壁虎’，那边真的有‘爬壁虎’。”
后来才知道，他们不是看到壁虎，他们看到的是黄金葛。他们逼它改名换姓，叫‘爬壁虎’。
看来小朋友真是凭空捏造的高手。

火星人肚子痛

上生活技能课时，等不到学生，只好到他们班上去带他们。一个女生刚好匆匆地走出来，看到我便面露痛苦表情地跟我说她肚子痛。我叫她去厕所。然后我进入课室，罚了几个还在拖延时间的男生。走出课室门口，那个肚子痛的女生还在门口，又来跟我说，她的肚子痛。我叫她快点去厕所。她便走了。然后我走到他们的队伍中，一个女生跟我说：“老师，她的肚子很痛。”我顺势看过去，天！那个肚子痛的女生就站在队伍中，抱着肚子。我要疯掉了。我走到她的面前，跟她说：“我—叫—你—现—在—去—厕—所！”这一回，她总算听懂了。她终于去了厕所，肚子也不痛了。