独家蛇肥皂

我们的环保小组又请来市政局的职员为我们这些冥顽不灵的老师举办环保讲座，教导堆肥与制造肥皂的方法。

他们事先到学校后方的恐怖水沟里装了沟水的样本，教导我们如何检验水质，包括透明度、含氧量，硝酸、磷和大肠杆菌的含量。
透明度最容易测量，先在桶里黏一张看起来好像是“小心，有辐射”的贴纸，再把沟水倒进去就可以用肉眼观察、记录了。
接下来就要检验含氧量。带领我们这一组的马来官员鸡手鸭脚，一副骗吃的模样，竟然告诉我们说如果测出来是“8”，就表示说这些水已经死了，鱼虾都不能活了。

也就是说，水里的含氧量越高，水就越接近死亡，鱼虾都甭想在这样的水里存活。

我们开始觉得莫名其妙，抓破头皮也想不通这个歪道理。可是传授歪道理的人已经溜走了。
验了这个那个之后，大家坐回原位，讲座会继续进行。这时我们看到白板上写着：含氧量8是excellent。

就是说那个马来人是个骗子。

再度出现的骗子也发现了自己是骗子，就当场在会上跟我们道歉。我们这么宽宏大量，当然就原谅他了。

过后，就是利用回锅油制造肥皂时间。永远笑眯眯的Mr. L 说：“有些美容院派人来学习制作肥皂，回去后就做来卖，一块就要买三十多令吉。每块成本才几分钱而已！”

至于为什么要卖那么贵呢？美容院的说法是：“贵才有人买，人家才有信心。”

听完自制回锅油肥皂的过程，又亲手做了肥皂，师傅走过来跟我说：“你们生活技能组可以自己制造来卖了。”

哎呀，这个还要你音乐主任来提醒吗？我连商标都想好了，就以本人的肖像为记。到时我们的生活技能组就大量制造，开拓市场售卖回锅油肥皂，打响我们XX学校的知名度，利用廉价/免费童工，赚到盆满钵满。
大家购买时请认清商标，以免受骗！

滚开

教十四个生词，其中一个是“捆绑”。不用解释，每个学生都知道“捆绑”是什么，也知道“捆绑”是要用绳子来进行的了。

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要加深印象，就具体一点，以实物来造句好了。比如说：“嘉兴很懒惰，再不交功课的话，下个星期二老师就用拔河绳把他捆绑在椅子上不让他去上体育课。

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如果这样还不够残忍，那么老师也可以让他滚滚滚，用拔河绳把他卷起来，让他变成木乃伊。”

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嘉兴可不是省油的灯。他说：“我就倒反滚滚滚，就可以逃出来了。”

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噢，的确是好方法。反方向滚滚滚，就可以解开身上的麻绳，逃出生天了。

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这么天真，一定是没看过拔河绳！

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滚完了，他也晕头转向分不清东南西北了，还梦想能逃走？

瑜伽猪

上个星期去上瑜伽课，因为每一次都睡着，所以老师就教我要把拇指按在食指上，保持清醒。结果我按了三次，实在支持不下去，又睡到像猪一样。醒来时，大家都已经演完全套了。右边的爱萍说：“刚才我叫不醒你，所以只好推你。”

左边的阿泰说：“爱萍叫不醒你，又推不醒你，我们便两个人一起推你，才把你推醒。”

我想象我当时就像一条死猪一样。我又信誓旦旦，下次绝不在大休息时睡觉。

今天走到停车场，洪小姐就从车里探出头来大声问我：“喂，你又要去睡觉了？”

原来那班猪朋狗友已经出卖了我！真是的，我哪里是去睡觉？那个叫做瑜伽，瑜伽！我只是每次大休息、大放松不小心睡着而已。

今天被洪小姐这么一喊，果然不敢再睡了。不过睡菌跑到隔壁去了。这次轮到阿姐睡到像猪一样，还发出阵阵的鼻鼾声。

大家打算把她留在那边，这样明天她就可以直接走去学校上课，不必回到槟岛那么远。

为了不要被留在那边，我发誓以后绝不在大休息时睡觉。

小心死臭虫

捉了那么多昆虫，终于恶有恶报。

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大概是太久没有打扫房间，居然在床下扫出一只臭虫来。这平时在菜园里一串串住在蕹菜上的臭虫，不知为何会出现在房间里。床底下应该是没有蕹菜，因为我没有扫到。

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臭虫被扫出来后一动也不动地躺在地上。我以为它是一具尸体，唾手可得，所以就伸手去捉了。结果中指就被狠狠地咬了一口。

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痛！痛！痛！

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很痛！很痛！很痛！

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中指肿了起来。

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我从房间里跳出来，一边喊一边找容器，同时一边交代身后事。

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“如果我死了，记得我要火葬，不要土葬，不要设灵位，把我的骨灰撒在花园就可以了。”

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幸好没有人问我留下多少遗产，钞票和金银珠宝收在哪里。

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找到容器之后，又一边喊一边跑进房间里去。

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笨蛋臭虫咬了人后又继续躺在地上装死。我一巴掌把它拍进容器里去。它只好在容器里复活了，不过也被困了、白活了！

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这时我才有时间看我的伤势。手指已经变成香肠，不能弯曲了，没有伤口，只有一道淤血，看来臭虫来不及向我注射毒液，是我的手指惊慌过度，自己肿起来的。

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以防万一，我又重复交代了身后事。

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几个小时后，香肠变回手指了。我的遗嘱暂时作废。

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臭虫安息吧！

当狗对待

据国外媒体报道，人类最忠实伙伴——狗的智商不可小觑。

最新犬类智商测试发现：狗平均智商如2岁幼童，不同犬种的聪明度有差异。

叶露露的姐姐——叶二姐终日喋喋不休，像粪堆上的苍蝇一样。这粪堆上的苍蝇从课室上了课回来办公室后说：“我跟学生讲，我跟我家的狗说话，狗都会听，你们却不会听。”

然后就喋喋不休地说她如何训练她家的狗：“它一看到我回来，就会很高兴地跑过来；我叫它sit，它就会坐下......”

加拿大不列颠哥伦比亚大学犬科专家斯坦利科伦的研究发现，与2岁幼童相类似，狗平均能记住165个单词，其中包括一些信号和手势，有五分之一的狗甚至能记住250个单词。此外，狗的简易算术水平甚至相当于3岁或4岁儿童。

奇怪，师训学院里学过的pedagogy，对象是狗吗？
放学后，看到训导主任、两个学生和一个家长站在办公室里。可以想象，这个每天闲到要命、到处找人串门子的大肚腩无聊男子一定是在串门子的时候被家长截住，然后就只好暂停闲聊去处理学生之间的纠纷。

训导主任一脸茫然，大概也没认真聆听学生和家长在跟他说什么。就像平时我们跟他说什么，他也没认真听一样。他比较喜欢认真讲，不停讲，到处讲，整天讲讲讲。当我忙到一头烟的时候，我很想揍他泄愤。

当我走过去盖指模准备回家时，听到那位母亲焦急地对训导主任说：“老师，其实我不是......”

训导主任没理她，继续对其中一个学生连珠炮似的训话。这位矮小无助的母亲又连忙解释：“老师，老师，我不是要来......”

训导主任不睬她，完全把她当作透明的，只用他那双超级小的眼睛看着那个学生，厉声地对他说：“你不要以为你把妈妈带来我们就会怕，哼！”

我好像听到那个学生小声说：“没有......”

那位母亲更像哑子吃黄连。

我实在看不下去，只好快步离开。

难怪有人会动手。。。

蛇织网

我信口雌黄，说我家有很多昆虫、我会想办法做一个捕虫网......其实只是要利用他们帮我把那些满山满谷的蝴蝶捉掉，免得我一走出去就看到毛茸茸的橙色毛虫。

结果人已经来到家里了，我只好信手拈来，到树上去摘下一把铁线来，准备做一个捕虫网。至于为什么树上会有铁线，这个嘛，呃——因为蛇就是很蛇的，处理了盆栽之后就随手乱挂，所以树上就长铁线了。

铁线找到了，那么网要怎样生出来呢？就随便找一个塑料袋来当网好了。结果这么蛇的老师就这样敷衍塞责地制造出了这样一个补丁式的捕虫网。更加意料不到都是，它竟然是有用的。
其实第一个捕虫网是失败的，因为用了不透明的塑料袋，捕了昆虫后根本不知道它躲在哪一个角落，要伸手进去捉也捉不到。

所以这个马马虎虎的老师得到一个教训：不可以用不透明的塑料袋制作捕虫网。

由于蛇是不吃昆虫的，所以不止草地上有昆虫，连屋子里都可以捉到螳螂、飞蛾。弟弟随便到庭院里去走两圈，就徒手捉到两只蚱蜢。

然后轮到真正的捕虫凶徒出手了。原来庭院里不知有橙色的恐怖蝴蝶，还有白色的，黑色的，蓝色的。。。
凶徒一边把蝴蝶捉回来，一边问：“老师，我会不会很残忍？”

我心里说：哪里会，才捉到那么七八只美丽的蝴蝶而已嘛！蝴蝶一定很乐意为你们这些好学不倦的有为青年而牺牲的。

我不知多么希望他们可以把所有的蝴蝶捉回去，全班同学每人送一只。
捕虫凶徒努力捕虫的收获不止是蝴蝶，还包括了蜜蜂，再加上蚱蜢和螳螂，几乎已经满载而归了。

可惜蜗牛不是昆虫，要不然我可以送他们一千只。

小气自受

某自以为天下无敌的人和喂P两兄弟一早摸黑来到学校，要我当他们的邮差，帮他们送礼物。害我来到学校看到桌上的礼物时还以为是学生参加某某比赛的奖品。

幸好我还没天真到以为那是要送给我的礼物。要不然就失望到枯萎。

翻查了一遍也没看到任何蛛丝马迹，说明是谁送的东西，幸好当时有人看到他们的出现，说得出是谁拿来的放的。我把礼物放回袋里，发现桌上有一张像邮票那么大的字条，上面用彩色笔歪歪斜斜地写着几行字。

没有署名。就是说，我要自己猜测或私吞也可以。

我走到电脑室去。师傅一看到我就说：“刚才那两个家伙很早就来学校了，当时办公室很少老师。他们看到叶老师也没叫一声，就直接走进去，走到你的位子去开你的抽屉。”

开我的抽屉？不可能是要把东西塞进我的抽屉里去吧？后来我终于知道那张邮票般大的字条是如何写出来的了。

师傅继续说：“他们完全没有叫人，叶老师问那是谁，这么没有礼貌的。我还向她解释那是我们以前的学生。”

我以为叶老师是指叶露露。

我一边打字，一遍敷衍地说：“哦，真没有礼貌，我会讲他们的。”

师傅得意地说：“对，你要跟他们讲一下。”

我心里偷偷地在笑。

他们的确没有礼貌，没对老师们跪拜顶礼。

老师们这么计较，日子真不好过。

后来我才发现，叶老师不是叶露露，而是她的姐姐。很多人都知道这件“没礼貌、没叫老师”的事。我猜想她当时一定因为两个木口木脸的中学生没叫她而愤愤不平，大声公告天下了。

所以我跟他们“讲了一下”：老师很小气的，你们不可以不要叫老师哦！

要不然老师就气到爆肺了，你们这些没礼貌的黄毛小子还逍遥法外、逍遥自在，实在不公平。

平地爬山比赛

带童军去水坝参加“爬山”比赛。出发前一天，学生信心十足，个个不愿意牺牲自己不报名，结果我还得另外打一份报名表格兼多带一些钱来当后备。结果最后却有三个学生缺席，所以额外准备的钱又收起来了。

果然被我看扁了！

巴士迟到半小时，可是主持开幕仪式的VIP迟到更多小时，所以感觉上我们并没有迟到。如果不是因为要发通告多看了那封信一眼，我们也会跟VIP一样糊里糊涂地去了卓坤山。

爬山比赛嘛，一听就先自然而然地当作是在卓坤山举行。人人一听是水坝，就说：“水坝有山的咩？”到了水坝，人山人海，看到日新中学的学生正很努力地在做热身运动，我们的阿玉老师竟然也被唤起了斗志，也来教学生做热身运动了。只听到学生一边弯腰一边说：“一鞠躬，二鞠躬。。。”

鞠躬好了，大家就到走道上去集合。

太阳出来之前，迷路的VIP总算安全抵达了。致辞完毕，比赛就开始了。学生必须先走完水坝左边的长堤，拿了check point再折返。结果我才跟着走了几步，就看到一个受伤的学生被带回来。等救伤员帮他处理伤口时，又听说起点那儿也早有一个学生受伤。当我把这个学生带到起点那里去时，才发现第一个受伤的竟然也是我的学生。

真糗！结果我就少走了一程，只能在门口等其他老师回来再一起往后山去。太俊以龟速走回到起点时，我就告诉他我已经走完两圈，等他等到很睏了。

太俊心宽体胖、吨位越来越大，他说不要继续走，后山不去了。结果我们一边走一边讲话，不知不觉就把他骗到后山去了。

我们才开始要走向后山，就遇到一个已经回程到终站的学生。他说排名第六。我们继续走，路上一遇到下山的学生，我就跟他们说：“加油，你排第七，加油！”

当然这个谎言一到终站就被拆穿了。

走了一阵子，下起毛毛雨来，阿田忽然很坚持地要转回头去。我留不住她，只好把雨伞借给她。我和太俊及某自认天下无敌的人一起继续走。

我们一边走一边谈天，下场当然是包尾。遇到工作人员，我还厚颜无耻地跟他们要了一个check point。

走到尽头，工作人员也收队下山了，我们只好走回头。路上有很多蝴蝶，某自认天下无敌的人因为需要昆虫来解剖，所以对那些蝴蝶虎视眈眈。我拿出一个塑料袋来给他，还示范古代仕女扑蝶的正确姿势给他看，要他自己去捉蝴蝶。

自认天下无敌的人扑蝶的功力实在差，就换太俊老师来示范。最后两人的下场是一样的——扑空。

可是一路上的蝴蝶实在太多了，不捉一两只回去，好像很对不起自己。自认天下无敌的人停战了一会儿，又不屈不挠地继续努力。最后终于黄天不负苦心人，被他扑到一只黄色的蝴蝶了。

很遗憾的是，黄碟不是被扑进塑料袋里，而是死在他的手里了！

蝴蝶被拍死了，可以肯定扑蝶的功夫实在不行，当然要死心了。那么满手的黄粉要怎样解决？我叫他自己舔掉，又叫太俊去帮他把那些毒粉舔干净。

太俊认真地说：“等一下他们发现XX学校有三个老师不见了，他们就来找。然后他们就看到一个老师在哭，旁边躺着两具尸体，两个人因为吃了蝴蝶的粉而死掉了。”

为了不要让水坝蒙上污点，最后没有人把蝴蝶粉舔掉。后来自认天下无敌的人又打湖水的主意，说要下去洗手。太俊又说故事了：“有一天全村人忽然都中毒了，那是因为三年前有一位少年到湖里去洗手。。。”

由于我们都是受过教育的有识之士，所以最后那只沾满黄粉的手还是继续黄下去。

回到终点，接下来就是等待颁奖和闭幕仪式。由于要等理科大学做完问卷，所以等待的过程漫长又无聊。这些人真不懂得为我们这些无辜的人着想。要发问卷，到学校去就可以了。

仪式还未完毕，学生已经要变成咸鱼了。我们偷偷从山坡溜走，到湖边去玩。

阿玉老师对于我们的学生的无能为力耿耿于怀。我说溜了嘴，露出真面目：“我只是带学生来寻开心，有没有得奖一点关系也没有。”

阿田听到，立刻接下去说：“对呀，我们只在乎过程，不在乎结果。”

学生倒是很有志气，许下诺言，明年一定会得奖！

拭目以待。