我给六年级的学生制作三文治，某天轮到精英班了。女生们都很认真地在做，不但带了各种各样的三文治材料，还带了其他的食物来享受，完全乖离主题。
寥寥无几的男生却因为材料被打翻了，只能随随便便在面包上涂面包油蒙混过关。我走到后面去，发现其中一个男生正掏出钱来强迫一个女生把材料卖给他。我跟他说不可以在课室里做金钱交易，他没理我。那些女生也没理他。
坐在老师桌子前面的女生给了我三文治、意大利面、寿司、鲜奶……还要强迫我跟她们一起吃谷粮。
怎么可以这样？我是很认真给她们做功课——制作三文治的！结果害我也吃得那么饱。
后来，坐在后方的女生拿了一盘三文治给我，说是做给我的，盘子上还有一条煎得很美的香肠。我不舍得吃，想着这些食物可以留着放学后跟帅哥一起吃，就解决了我们两个人的午餐了。我就把那盘三文治和香肠放在桌上。
过了一段时间，当我走到后面去检查和记分的时候，前面的学生忽然说：“老师，XX吃掉你的香肠了！”
我还来不及反应，又有人说：“老师，刚才XX走过来用刀把你的香肠切断吃掉了！”
我走过去看，香肠真的只剩下半条。我错愕了一下子——学生抢劫老师的食物？人生第一次遇到这样的事情，真有点回不过神来。
我把那个男生叫过来，原来就是那个金钱交易男。我问他为什么要抢我的香肠。他说：“因为我想吃。”
我指责他不应该抢老师的食物，他一直说：“因为我没有，我很想吃。”
别的学生想要吃老师的东西会开口跟老师要，他则是直接拿一把刀过来抢劫的！真是奇葩。
他完全不认为这样做是错的。我很生气，就跟他说：“你不用再做了，就跟我去办公室罚站好了。”
然后我一转身就忘记了我讲的话。
放学后，我在办公室做拉拉杂杂的工作，忽然金钱交易男被他班上的女生带来交给我。我都不想要见到他。女生说是我叫他来办公室站的。哈！
我一看到金钱交易男就生气，怎么精英班有人品这么差的学生？
既然他都来了，我又不开心了，我就继续追问他为什么要这样做。
至少道个歉吧？
才怪！
他说：“因为我没有，我想要吃……老师都还有一半。”
因为他只吃掉一半，没吃完全部，已经仁尽义至，所以他并没有错！
我张口结舌，惊呆了！
我问他：“噢，因为老师还有一半，所以你没有错，一切都是老师的错？”
金钱交易男说：“老师真的是还有一半啊！”
我要精神错乱了。“因为老师还有一半的香肠，所以是老师的错，你叫你的爸爸妈妈来，我要跟他们道歉，倒茶给他们喝，跟他们认错。”
金钱交易男说：“我不知道他们的电话号码。老师还有一半香肠是事实！”
我反正还要等帅哥来载我，就继续跟他消磨时间：“所以，因为老师还有一半的香肠，你是没有错的？”
他说：“老师真的有一半啊，一半的香肠是真实存在的！”
哈——哈——哈——
所以他强抢老师的香肠是没有错的，因为老师还有一半真实存在的香肠可以吃。
真是精英班的奇葩。
后来帅哥来了，同事一看到他就警告他：你要小心，那个大王蛇火很大，学生偷吃了她的食物。
结果我去弄热意大利面的时候，剩下一半的香肠又被帅哥迅雷不及掩耳地吃掉了。
早知如此，那个金钱交易男就交给帅哥去辅导好了，直接双赢。
这个故事教训我们，感觉好吃的东西马上吃掉吧！
2017年9月3日星期日
对不起的身材
我们陪大头到Puchong看了房子之后就到弟弟家去。大头不知道该怎么称呼弟弟，我就跟弟弟说：“这是我的学生，他要怎样称呼你？叫uncle？”
弟弟跟大头说：“你今晚住在这里是吗？你自己看着办啦！”
这样的潜台词应该就是说：你敢叫我uncle，今晚你就睡马路了！
弟弟大概看不出一副大叔模样的大头其实只是个初出茅庐的社会新鲜人。为了避免睡马路，大头只好叫大哥。
晚上，妹夫来了，他看到大头就装出一副凶巴巴的样子问他：“你是谁？”
大头说：“我是老师的学生。”
妹夫又继续审问他：“你来做什么？”
我们还没对“我是老师的学生”这个答案笑完，就没听清楚大头说了什么。
后来妹夫一听恶少说某天要去Sunway找朋友，就说：“什么，你要去sunway？你去做什么？那边全部都是鸡！”
我们立刻取笑大头，因为他刚刚去看，打算要买的房子就在Sunway。妹夫看看大头，确认大头不是鸡，就接下去说：“不是鸡就是人妖！”
大头无缘无故中了那么多枪，我们都要笑倒了，妹夫还是一副没有表情的鱼脸。大头没被吓傻，肯定心脏很强。
第二天早上，我们送大头去坐火车回去Puchong之后，回到弟弟家。阿姨听到我跟阿输说大头最后决定坐火车，阿姨很惊讶地问：“什么？那个是大头？”
我们说是。阿姨还是不相信，又再问一次：“那个真的是大头？”
我们再次说是，阿姨大概震撼很大，竟然问了第三次。
我也好奇，阿姨怎么会认识大头，会不会是搞错人了。阿姨说：“知道，他以前在辣椒酱工厂做过工的。”
虽然不很正确，但也离事实不远了。可以确定阿姨真的见过大头。
阿姨接下去说：“他以前很好看，很瘦的喔！”
阿姨那副受到惊吓的表情一直无法恢复正常。我和阿输也笑到无法恢复正常。
岁月是一把杀猪刀，阿姨不知道吗？大头那身材回不去了！
我立刻发了信息告诉大头。大头说：“跟她说sorry loh！”
Sorry有用吗？阿姨都被吓成这个样子了。
弟弟跟大头说：“你今晚住在这里是吗？你自己看着办啦！”
这样的潜台词应该就是说：你敢叫我uncle，今晚你就睡马路了！
弟弟大概看不出一副大叔模样的大头其实只是个初出茅庐的社会新鲜人。为了避免睡马路，大头只好叫大哥。
晚上，妹夫来了，他看到大头就装出一副凶巴巴的样子问他：“你是谁？”
大头说：“我是老师的学生。”
妹夫又继续审问他：“你来做什么？”
我们还没对“我是老师的学生”这个答案笑完，就没听清楚大头说了什么。
后来妹夫一听恶少说某天要去Sunway找朋友，就说：“什么，你要去sunway？你去做什么？那边全部都是鸡！”
我们立刻取笑大头，因为他刚刚去看，打算要买的房子就在Sunway。妹夫看看大头，确认大头不是鸡，就接下去说：“不是鸡就是人妖！”
大头无缘无故中了那么多枪，我们都要笑倒了，妹夫还是一副没有表情的鱼脸。大头没被吓傻，肯定心脏很强。
第二天早上，我们送大头去坐火车回去Puchong之后，回到弟弟家。阿姨听到我跟阿输说大头最后决定坐火车，阿姨很惊讶地问：“什么？那个是大头？”
我们说是。阿姨还是不相信，又再问一次：“那个真的是大头？”
我们再次说是，阿姨大概震撼很大，竟然问了第三次。
我也好奇，阿姨怎么会认识大头，会不会是搞错人了。阿姨说：“知道，他以前在辣椒酱工厂做过工的。”
虽然不很正确，但也离事实不远了。可以确定阿姨真的见过大头。
阿姨接下去说：“他以前很好看，很瘦的喔！”
阿姨那副受到惊吓的表情一直无法恢复正常。我和阿输也笑到无法恢复正常。
岁月是一把杀猪刀，阿姨不知道吗？大头那身材回不去了！
我立刻发了信息告诉大头。大头说：“跟她说sorry loh！”
Sorry有用吗？阿姨都被吓成这个样子了。
2017年4月20日星期四
蒙娜丽莎的眉毛
大喇叭跑过来跟一个老师说另一个老师没画眉毛所引发的故事，我存心添乱，就问她们：“你们知道蒙娜丽莎的眉毛是怎样的吗？”
她们似乎都对蒙娜丽莎的眉毛毫无印象。大家都只知道她那被炒作到犹如国王的新衣一般无人不晓的“神秘”笑容。
秀老师刚好走过来，我又故意考她：“你知道蒙娜丽莎的眉毛是什么形状的吗？”
秀老师起初说不知道，想了想又说：“翘翘的？”
她一边问一边用两根手指在自己的眉毛上比划，又问我：“这样翘翘的，对吗？”
她比的是鸥翅眉的形状。
我们哈哈大笑之后，我开盅了——蒙娜丽莎是没有眉毛的！
秀老师就问：“剃掉眉毛……不是会见到鬼的吗？”
我们倒是第一次听到这样的事情。原来剃掉眉毛是会见到鬼的，我们终于明白了蒙娜丽莎那神秘的微笑背后的原因了——她见到鬼了！
神婆老师忽然又说：“孩子不可以剃掉眉毛，会进风。”
我又长知识了——原来风会从孩子的眉毛的毛孔进入身体里去的。
蒙娜丽莎不知道是不是身体里进了风很痛的时候又看到鬼，所以才会笑到好像嘴巴抽筋那样。。
她们似乎都对蒙娜丽莎的眉毛毫无印象。大家都只知道她那被炒作到犹如国王的新衣一般无人不晓的“神秘”笑容。
秀老师刚好走过来，我又故意考她：“你知道蒙娜丽莎的眉毛是什么形状的吗？”
秀老师起初说不知道，想了想又说：“翘翘的？”
她一边问一边用两根手指在自己的眉毛上比划，又问我：“这样翘翘的，对吗？”
她比的是鸥翅眉的形状。
我们哈哈大笑之后，我开盅了——蒙娜丽莎是没有眉毛的！
秀老师就问：“剃掉眉毛……不是会见到鬼的吗？”
我们倒是第一次听到这样的事情。原来剃掉眉毛是会见到鬼的，我们终于明白了蒙娜丽莎那神秘的微笑背后的原因了——她见到鬼了！
神婆老师忽然又说：“孩子不可以剃掉眉毛，会进风。”
我又长知识了——原来风会从孩子的眉毛的毛孔进入身体里去的。
蒙娜丽莎不知道是不是身体里进了风很痛的时候又看到鬼，所以才会笑到好像嘴巴抽筋那样。。
2017年2月13日星期一
2016年11月27日星期日
10分钟
被旅行社催促更新护照，压力很大，决定比计划中日子提前两天到双溪大年去做。
在谷歌地图中找到不确实的地址，又看到“永久关闭”的说明，其实是有点担心被耍的。去到那边，果然碰门钉，移民厅已经不在公积金大厦里，而是搬迁到旧街场的UTC去了。
可是旧街场的也改道改到地頭蛇也認不出了！大大个UTC可望不可及，还得U转来U转去才能抵达那里。
移民厅在UTC大厦楼上，我先看到的是国民登记局，就在移民厅对面。
进入移民厅，询问柜台的印裔帅哥看了我的身份证之后，跟我说：“你的IC不能用了，你必须先去做新的IC。”
我就自以為很厉害地问他，是不是到对面去做。他说是，然后以“不用担心”的语气跟我说：“十分钟就好了。”
我就相信了他！
然后我就用了大约十秒钟走到公民登记局，用大概十分钟等更新身份证，再用十分钟等拍照，然后…
那官员满脸笑容，很有礼貌地给我说：“四个小时后再回来拿你的新IC。”
啊～～～
四个小时！不是十分钟吗？
我瞬间僵硬在那边。坑爹啊！要更新护照变成更新身份证！若是要更新身份证，我又何必那么老远地跑到双溪大年去？
我哭笑不得，头脑也一时短路了。四个小时那么漫长，万一做好身份证之后来不及做护照，那今天岂不是白跑一趟？
但已经骑虎难下了，只好等四个小时后再打算。
四个小时后，再回到国民登记局，很顺利的领了新的身份证，立刻走到移民厅去办理更换护照。去领号码的时候，没看到那个印度帅哥，所以没机会问他是来自哪一个星球的。
等了一下，那个外星印度帅哥又来坐台了。他又这样跟别人说：“你到对面去做新的IC，十分钟就好了。”
我都不知道要不要拆穿他的谎言……他的星球上的时间跟我们地球的时间是不一样的！
幸好左等等右等等，混着混着，时间就过了，新的护照也办好了。
误打误撞更新了身份证，也算是extra bonus。
在谷歌地图中找到不确实的地址，又看到“永久关闭”的说明，其实是有点担心被耍的。去到那边，果然碰门钉，移民厅已经不在公积金大厦里，而是搬迁到旧街场的UTC去了。
可是旧街场的也改道改到地頭蛇也認不出了！大大个UTC可望不可及，还得U转来U转去才能抵达那里。
移民厅在UTC大厦楼上，我先看到的是国民登记局，就在移民厅对面。
进入移民厅，询问柜台的印裔帅哥看了我的身份证之后，跟我说：“你的IC不能用了，你必须先去做新的IC。”
我就自以為很厉害地问他，是不是到对面去做。他说是，然后以“不用担心”的语气跟我说：“十分钟就好了。”
我就相信了他！
然后我就用了大约十秒钟走到公民登记局，用大概十分钟等更新身份证，再用十分钟等拍照，然后…
那官员满脸笑容，很有礼貌地给我说：“四个小时后再回来拿你的新IC。”
啊～～～
四个小时！不是十分钟吗？
我瞬间僵硬在那边。坑爹啊！要更新护照变成更新身份证！若是要更新身份证，我又何必那么老远地跑到双溪大年去？
我哭笑不得，头脑也一时短路了。四个小时那么漫长，万一做好身份证之后来不及做护照，那今天岂不是白跑一趟？
但已经骑虎难下了，只好等四个小时后再打算。
四个小时后，再回到国民登记局，很顺利的领了新的身份证，立刻走到移民厅去办理更换护照。去领号码的时候，没看到那个印度帅哥，所以没机会问他是来自哪一个星球的。
等了一下，那个外星印度帅哥又来坐台了。他又这样跟别人说：“你到对面去做新的IC，十分钟就好了。”
我都不知道要不要拆穿他的谎言……他的星球上的时间跟我们地球的时间是不一样的！
幸好左等等右等等，混着混着，时间就过了，新的护照也办好了。
误打误撞更新了身份证，也算是extra bonus。
2016年10月14日星期五
ghost stories
我走到6 ghost班，女生七嘴八舌地跟我说：“老师，我们的班主任说你可以选自己学生，剩下的就给她带。”
明天我们要带他们出去一日游，我明明说好要带6 doraemon班的，结果却变成6 ghost班。不过既然几个瘟神都没去，带这一班也就没问题了。
所以我就不在意哪一个学生由我负责了。但那几个女生一直要我选她们。我晕头转向，决定把她们带去生活技能室之后，让她们选择老师。
要选我的学生就来排队在名单里画个勾吧！
万一全班学生只有三个人选择进入我的组……这蛇王老师就很没有面子了！
结果刚好一半的学生选了我。但那些女生又来要求多多了。
那个叫做育璇的女生问我：“老师，你有没有选择你的心肝宝贝Henry？你的男朋友！”
我不知道Henry是谁，却竟然是我的心肝宝贝，甚至是我的男朋友！
问清楚了才知道原来是那个对工艺最有兴趣的男生。我时常坐享其成，利用他的作品去骗其他班的学生，混了很多堂课，所以常常称赞他。今天我才知道，原来他是我的心肝宝贝。
当这个Henry走来要求加入我的组的时候，我才知道他之前并没有选择我。我跟他说：“你……你……你竟然没有选我，我心碎了！”
不过现在是我不要收他了，虽然他恳求了很多次。哈哈，老师也要吊高来买的啊！
育璇一直跟我说话，忽然有人跟我说：“老师，她昨天被告白了。”
传说中向她告白的是他们班上的一个男生。如何告白呢？
那个男生对她说：“你是我的菜！”
我在她们面前不顾仪态地哈哈大笑起来。
那个男生反而很淡定。
今天女生好像吃了兴奋剂，一直吱吱喳喳地说个不停，忽然我就听到其中一个男生说：“噢，我的木板被我敲断了，我要哭了！”
站在他旁边的男生马上异口同声地唱起歌来：“男人哭吧哭吧，不是罪！”
我又再次不顾仪态地哈哈大笑。
育璇忽然又说：“老师，我们班有很多三角恋咯！很多人做小三啊！”
我又被她那一副认真的表情惹到大笑起来。
另一个女生走过了跟我说：“老师，你一定要给Henry进来你的组，因为育璇喜欢他。”
我问育璇是不是真的。她点点头。哗，这些女生头脑烧坏了，自己喜欢哪个男生就说是老师的男朋友？ghost班的女生这样，Doraemon班也是这样。这样老师岂不是无端端变成小三了？
我不是小三，我是三条线了。
一个女生又走过说：“她都已经被告白了——你是我的菜！你是我的菜！”
我问育璇：“这样你有没有跟Henry说‘你是我的烧肉，你是我的叉烧’？”
她说没有。
我走过去后面一张工作台，看到两个女生在锯一块三夹板，就问她们为什么进度那么慢。她们跟我说，她们早就做好了，现在是在帮Bryan锯木板。
Bryan是个娘娘腔，整天走来走去串门子不事生产。他刚好走来，我就责问他：“你让女生帮你锯木板，你不会不好意思的吗？”
Bryan笑笑不知如何回答，那两个女生竟然跟我说：“老师，不要紧的啦，他是我们的好姐妹来的！”
我都不知道应该大笑还是大骂那个娘娘腔好，真是晕。
明天我们要带他们出去一日游，我明明说好要带6 doraemon班的，结果却变成6 ghost班。不过既然几个瘟神都没去，带这一班也就没问题了。
所以我就不在意哪一个学生由我负责了。但那几个女生一直要我选她们。我晕头转向，决定把她们带去生活技能室之后，让她们选择老师。
要选我的学生就来排队在名单里画个勾吧！
万一全班学生只有三个人选择进入我的组……这蛇王老师就很没有面子了！
结果刚好一半的学生选了我。但那些女生又来要求多多了。
那个叫做育璇的女生问我：“老师，你有没有选择你的心肝宝贝Henry？你的男朋友！”
我不知道Henry是谁，却竟然是我的心肝宝贝，甚至是我的男朋友！
问清楚了才知道原来是那个对工艺最有兴趣的男生。我时常坐享其成，利用他的作品去骗其他班的学生，混了很多堂课，所以常常称赞他。今天我才知道，原来他是我的心肝宝贝。
当这个Henry走来要求加入我的组的时候，我才知道他之前并没有选择我。我跟他说：“你……你……你竟然没有选我，我心碎了！”
不过现在是我不要收他了，虽然他恳求了很多次。哈哈，老师也要吊高来买的啊！
育璇一直跟我说话，忽然有人跟我说：“老师，她昨天被告白了。”
传说中向她告白的是他们班上的一个男生。如何告白呢？
那个男生对她说：“你是我的菜！”
我在她们面前不顾仪态地哈哈大笑起来。
那个男生反而很淡定。
今天女生好像吃了兴奋剂，一直吱吱喳喳地说个不停，忽然我就听到其中一个男生说：“噢，我的木板被我敲断了，我要哭了！”
站在他旁边的男生马上异口同声地唱起歌来：“男人哭吧哭吧，不是罪！”
我又再次不顾仪态地哈哈大笑。
育璇忽然又说：“老师，我们班有很多三角恋咯！很多人做小三啊！”
我又被她那一副认真的表情惹到大笑起来。
另一个女生走过了跟我说：“老师，你一定要给Henry进来你的组，因为育璇喜欢他。”
我问育璇是不是真的。她点点头。哗，这些女生头脑烧坏了，自己喜欢哪个男生就说是老师的男朋友？ghost班的女生这样，Doraemon班也是这样。这样老师岂不是无端端变成小三了？
我不是小三，我是三条线了。
一个女生又走过说：“她都已经被告白了——你是我的菜！你是我的菜！”
我问育璇：“这样你有没有跟Henry说‘你是我的烧肉，你是我的叉烧’？”
她说没有。
我走过去后面一张工作台，看到两个女生在锯一块三夹板，就问她们为什么进度那么慢。她们跟我说，她们早就做好了，现在是在帮Bryan锯木板。
Bryan是个娘娘腔，整天走来走去串门子不事生产。他刚好走来，我就责问他：“你让女生帮你锯木板，你不会不好意思的吗？”
Bryan笑笑不知如何回答，那两个女生竟然跟我说：“老师，不要紧的啦，他是我们的好姐妹来的！”
我都不知道应该大笑还是大骂那个娘娘腔好，真是晕。
2016年9月22日星期四
老的年轻人
好久没见到帅哥了，他一回来就问我要不要去剪头发，我以为他想要看我的帅哥理发师，他却说是因为一直掉头发，所以要趁着还有头发的时候剪不同的发型。
我却把他骗去家具厂拿三夹板。几个月没见，帅哥依然帅帅粉嫩粉嫩的，虽然瘦得像一根豆芽般弱不禁风，但跟他所说的掉发老人落差很大。
我跟他说：你还不是一样粉嫩粉嫩的？都还有头发！
他说他觉得自己就像一个老人。
他年轻貌美，但时常都说自己像个老人。这样说起来，我是他的老师，我应该就是真正的老人，或者简直就是死人？
他说：“你哪里像老人？我看到你去爬山，还去旅行。”
原来去爬山，去旅行就代表“不是老人”。
他说：“对啊，这些都是年轻人的活动！”
哦？果真是这样吗？这样我的学校里就有很多很多“年轻人”了。
而所有与我有共同爱好的朋友都是年轻人，yeah！
这个帅哥应该是掉头发掉坏脑袋了。
到了学校，我假假问他：你有能力把这箱木板搬到生活技能室吗？
他露出为难的表情，说：“你可以叫十个学生来帮忙吗？”
我终于相信他是个老人，而我比他年轻了。
我却把他骗去家具厂拿三夹板。几个月没见，帅哥依然帅帅粉嫩粉嫩的，虽然瘦得像一根豆芽般弱不禁风，但跟他所说的掉发老人落差很大。
我跟他说：你还不是一样粉嫩粉嫩的？都还有头发！
他说他觉得自己就像一个老人。
他年轻貌美，但时常都说自己像个老人。这样说起来，我是他的老师，我应该就是真正的老人，或者简直就是死人？
他说：“你哪里像老人？我看到你去爬山，还去旅行。”
原来去爬山，去旅行就代表“不是老人”。
他说：“对啊，这些都是年轻人的活动！”
哦？果真是这样吗？这样我的学校里就有很多很多“年轻人”了。
而所有与我有共同爱好的朋友都是年轻人，yeah！
这个帅哥应该是掉头发掉坏脑袋了。
到了学校，我假假问他：你有能力把这箱木板搬到生活技能室吗？
他露出为难的表情，说：“你可以叫十个学生来帮忙吗？”
我终于相信他是个老人，而我比他年轻了。
2016年8月17日星期三
他们的乐融融
帮小魔女买了学校的云吞面，送过去时，她说家里只有她和妈妈，问我要不要进去坐坐。既然人少少，我就进去了。
小魔女的妈妈正在练唱，因为要报名参加歌唱比赛。我一坐下不久，小魔女的爸爸就走进来了。我以为他也是回来练唱打算参加歌唱比赛的。但不是。小魔女的妈妈说：“他回来看戏，他中毒了！”原来他是特地回来看台语连续剧的。
小魔女很惊讶地说：“第一次啊！我爸爸第一次在午餐时间回来看戏啊！”
她说今天不止是她的爸爸忽然在这个时候回来，连她的妈妈平时也是在公司里上班，这时间是没回来的。
聊着聊着，她的二哥宏宏宏竟然也走进来了！
小魔女说：“他平时这个时间也没回来的，都是跟朋友一起吃饭，然后就回去公司里了。”
但今天他们全回来了！我做了一个结论：他们家里装了闭路电视，发现我来了，他们就连忙跑回来监视保护小魔女！
我跟宏宏宏的肚腩打了个招呼。他现在已经全然一副老板模样，他的肚腩看起来好亲切，像Jigglypuff一样，让我爱不释手。
我跟小魔女说，大头差不多有宏宏宏这么胖了。宏宏宏大声地说：“哼，大头比较肥，我在fb看到他的照片，很肥！”
我还是认为宏宏宏比大头胖。宏宏宏心有不甘，又抗议了。他说：“我比较帅！”
这个我赞成。
当宏宏宏发现他的爸爸竟然特地回家来看连续剧的时候也很惊讶。他说：“他中毒了！”
他们真是母子同心。宏宏宏还很自豪地说幸好他长得像妈妈。往事只能回味，当他还是S size的时候，的确是长得像他的妈妈的。现在啊——他当场就泄了气了。
小魔女要宏宏宏每天早上摸黑载她去火车站搭火车。宏宏宏叫她自己驾车去，他说：“你长得很安全好不好？你这样的长相只是令别人很不安全！”
天啊，小魔女长得美若天仙、沉鱼落雁，看在宏宏宏的眼中竟然是如此不堪！可见宏宏宏的眼睛和眼镜都不是什么好货。
小魔女转而问她的爸爸能不能载她去火车站。宏宏宏立刻打岔说让小魔女自己驾车去。小魔女的爸爸不愠不火地说：“当然可以，这是我唯一的宝贝女儿。”
小魔女立刻欢呼了起来。而宏宏宏则嘟着嘴念念有词：“哼，为什么我去的时候就不能载我，她就可以……”
小魔女马上轰炸他：“你几岁了你知道吗？”
而且还长得这么安全！
不过，争宠是不论年龄与身高体重的。
小魔女的妈妈正在练唱，因为要报名参加歌唱比赛。我一坐下不久，小魔女的爸爸就走进来了。我以为他也是回来练唱打算参加歌唱比赛的。但不是。小魔女的妈妈说：“他回来看戏，他中毒了！”原来他是特地回来看台语连续剧的。
小魔女很惊讶地说：“第一次啊！我爸爸第一次在午餐时间回来看戏啊！”
她说今天不止是她的爸爸忽然在这个时候回来，连她的妈妈平时也是在公司里上班，这时间是没回来的。
聊着聊着，她的二哥宏宏宏竟然也走进来了！
小魔女说：“他平时这个时间也没回来的，都是跟朋友一起吃饭，然后就回去公司里了。”
但今天他们全回来了！我做了一个结论：他们家里装了闭路电视，发现我来了，他们就连忙跑回来
我跟宏宏宏的肚腩打了个招呼。他现在已经全然一副老板模样，他的肚腩看起来好亲切，像Jigglypuff一样，让我爱不释手。
我跟小魔女说，大头差不多有宏宏宏这么胖了。宏宏宏大声地说：“哼，大头比较肥，我在fb看到他的照片，很肥！”
我还是认为宏宏宏比大头胖。宏宏宏心有不甘，又抗议了。他说：“我比较帅！”
这个我赞成。
当宏宏宏发现他的爸爸竟然特地回家来看连续剧的时候也很惊讶。他说：“他中毒了！”
他们真是母子同心。宏宏宏还很自豪地说幸好他长得像妈妈。往事只能回味，当他还是S size的时候，的确是长得像他的妈妈的。现在啊——他当场就泄了气了。
小魔女要宏宏宏每天早上摸黑载她去火车站搭火车。宏宏宏叫她自己驾车去，他说：“你长得很安全好不好？你这样的长相只是令别人很不安全！”
天啊，小魔女长得美若天仙、沉鱼落雁，看在宏宏宏的眼中竟然是如此不堪！可见宏宏宏的眼睛和眼镜都不是什么好货。
小魔女转而问她的爸爸能不能载她去火车站。宏宏宏立刻打岔说让小魔女自己驾车去。小魔女的爸爸不愠不火地说：“当然可以，这是我唯一的宝贝女儿。”
小魔女立刻欢呼了起来。而宏宏宏则嘟着嘴念念有词：“哼，为什么我去的时候就不能载我，她就可以……”
小魔女马上轰炸他：“你几岁了你知道吗？”
而且还长得这么安全！
不过，争宠是不论年龄与身高体重的。
2016年7月27日星期三
玉米的故事
今天我又打算做玉米浓汤，虽然我对那些玉米有点疑问。
今天我也又大声说我不要再教男童军了。我要一边念咒语一边做玉米汤，念个一百次，我的愿望就会成真：我不要再教男童军了我不要再教男童军了我不要再教男童军了我不要再教男童军了……X100 ！
或者我可以专教大家做玉米浓汤。这样要先忘掉那些令我抓狂的男童军……我不要再教男童军了我不要再教男童军了我不要再教男童军了我不要再教男童军了……还是说玉米的故事吧。
某天，老爸种的玉米终于可以收割了。回到家，阿输就捧宝似的捧着一条娇小玲珑的玉米跟我说：“爸爸种的玉米很好吃很好吃！”而那条要用放大镜才能看清楚的玉米是她要留给女儿的。但后来又割爱，给了我。
这玉米真的是很好吃，不止好吃，还充满了小时候的味道！
小时候吃的玉米都很强韧，充满嚼劲。这样强韧的玉米终于被老爸种出来了，实在太感动了。所以后来我又到老爸的别墅去多拿了几条玉米回来，虽然越吃越觉得那些玉米好硬，却依然不亦乐乎——小时候的味道啊！
所以当恶少问我，那些玉米好不好吃的时候，我就说：“呃，有我小时候的味道……”
过了几天，我回去的时候，问阿输有什么食物吃。阿输又拿出两条玉米给我。这次她没再捧宝似的了。她这样说：“看你能不能吃。”她的意思是：看你有没有本事把这两条玉米啃下去。
我果然没本事吃。实在太硬了，大大地超越小时候的玉米的硬度。为什么会这样？
阿输说：“爸爸说怕煮不熟，所以这一次他煮了一个小时。上次煮了半小时。”
蒸个五分钟就熟的玉米竟然被老爸煮了一个小时！！除了怕煮不熟外，老爸还企图用更长的时间来把玉米熬软，因为上次煮的有点硬。
而上次的玉米煮了半小时！
原来那小时候的味道是这样来的！
我把两条硬如石头的玉米丢进垃圾桶里，开始相信其实那些玉米跟菜市场里卖的没什么分别，应该可以做玉米浓汤。
如果不一样，那我就做玉米石头浓汤好了。
再加上咒语：我不要再教男童军了我不要再教男童军了我不要再教男童军了我不要再教男童军了……
虽然两者一点关系也没有。但或者我可以用玉米汤来贿赂课外活动主任，让她不要再给我教男童军了。
今天我也又大声说我不要再教男童军了。我要一边念咒语一边做玉米汤，念个一百次，我的愿望就会成真：我不要再教男童军了我不要再教男童军了我不要再教男童军了我不要再教男童军了……X100 ！
或者我可以专教大家做玉米浓汤。这样要先忘掉那些令我抓狂的男童军……我不要再教男童军了我不要再教男童军了我不要再教男童军了我不要再教男童军了……还是说玉米的故事吧。
某天，老爸种的玉米终于可以收割了。回到家，阿输就捧宝似的捧着一条娇小玲珑的玉米跟我说：“爸爸种的玉米很好吃很好吃！”而那条要用放大镜才能看清楚的玉米是她要留给女儿的。但后来又割爱，给了我。
这玉米真的是很好吃，不止好吃，还充满了小时候的味道！
小时候吃的玉米都很强韧，充满嚼劲。这样强韧的玉米终于被老爸种出来了，实在太感动了。所以后来我又到老爸的别墅去多拿了几条玉米回来，虽然越吃越觉得那些玉米好硬，却依然不亦乐乎——小时候的味道啊！
所以当恶少问我，那些玉米好不好吃的时候，我就说：“呃，有我小时候的味道……”
过了几天，我回去的时候，问阿输有什么食物吃。阿输又拿出两条玉米给我。这次她没再捧宝似的了。她这样说：“看你能不能吃。”她的意思是：看你有没有本事把这两条玉米啃下去。
我果然没本事吃。实在太硬了，大大地超越小时候的玉米的硬度。为什么会这样？
阿输说：“爸爸说怕煮不熟，所以这一次他煮了一个小时。上次煮了半小时。”
蒸个五分钟就熟的玉米竟然被老爸煮了一个小时！！除了怕煮不熟外，老爸还企图用更长的时间来把玉米熬软，因为上次煮的有点硬。
而上次的玉米煮了半小时！
原来那小时候的味道是这样来的！
我把两条硬如石头的玉米丢进垃圾桶里，开始相信其实那些玉米跟菜市场里卖的没什么分别，应该可以做玉米浓汤。
如果不一样，那我就做玉米石头浓汤好了。
再加上咒语：我不要再教男童军了我不要再教男童军了我不要再教男童军了我不要再教男童军了……
虽然两者一点关系也没有。但或者我可以用玉米汤来贿赂课外活动主任，让她不要再给我教男童军了。
2016年6月21日星期二
一指功
很久没到杂货店去买东西了。结帐的时候，我感慨了一下，说一出来钱就不见了一大把。肥老板一贯面无表情地说：“躲起来啦，躲起来就不用花钱了！”
我已经躲起来很久了，如果人人都躲起来不出来买东西，他就要喝西北风了。
真是一个赶客的坏老板！
我付了钱，一个女人递了一罐汽水给肥老板看，说不能开。原来她拉断了拉环。
肥老板看了那个汽水罐一眼，依然面无表情。我立刻想象到接下来的事情——他出手了！
他伸出肥肥的食指，一瞬间就把汽水罐上的开口笃破了。他的手指就插进汽水罐里去了。
他跟那个女人说：“nu，已经开了！”
那个女人呆了一下，才大声喊道：“yer，你的手干净吗？有没有洗的？”
我连忙添油加醋说他的手很肮脏。他刚刚才握过钞票，之前还帮我装过鱼丸。
那个女人又继续鬼叫。肥老板继续没有表情也没有反应。我拿了我的东西走出去，眼尾瞄到肥老板的手好像往身上搓了一下。
接着就听到那个女人大喊：“哎呀，你还扒身体！你的手还扒过身体的！”
肥老板依然什么都没有说。我想他接下来就会故意挖鼻孔了。
真是一个赶客的坏老板！
.
.
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如果不是早已知道他的pattern，不被吓跑才怪。
我已经躲起来很久了，如果人人都躲起来不出来买东西，他就要喝西北风了。
真是一个赶客的坏老板！
我付了钱，一个女人递了一罐汽水给肥老板看，说不能开。原来她拉断了拉环。
肥老板看了那个汽水罐一眼，依然面无表情。我立刻想象到接下来的事情——他出手了！
他伸出肥肥的食指，一瞬间就把汽水罐上的开口笃破了。他的手指就插进汽水罐里去了。
他跟那个女人说：“nu，已经开了！”
那个女人呆了一下，才大声喊道：“yer，你的手干净吗？有没有洗的？”
我连忙添油加醋说他的手很肮脏。他刚刚才握过钞票，之前还帮我装过鱼丸。
那个女人又继续鬼叫。肥老板继续没有表情也没有反应。我拿了我的东西走出去，眼尾瞄到肥老板的手好像往身上搓了一下。
接着就听到那个女人大喊：“哎呀，你还扒身体！你的手还扒过身体的！”
肥老板依然什么都没有说。我想他接下来就会故意挖鼻孔了。
真是一个赶客的坏老板！
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如果不是早已知道他的pattern，不被吓跑才怪。
2016年5月7日星期六
嘴巴人人有很多
接了一单生意来做——缝制窗帘。我的烦恼是不知道工钱怎么算，但又不能随便算或者免费赠送，因为这是我和帅哥合作的生意。
我问其中一个也会做衣服的英文老师。她也说不知道价钱。另一个英文老师竟然跟我：“我教你，你把它的边缝起来啦！”
哈，哈 ，哈！
一个不会缝纫的人来教我如何缝制窗帘！
我的问题是缝一片窗帘要收多少工钱，我没有问她们窗帘是怎样缝的。
我不要跟她多说，因为我忽然想起她也是其中一个只带嘴巴忘记带耳朵来这世界上的人。
那一个会缝纫的英文老师又忽然说：“你带缝纫机来啦，放在办公室，我们有空了就帮你缝啦！”
哈哈，嘴巴，谁没有？信她一成我就是露露了。到时我七七四十九天都无法交货。
结果最后也没有人可以告诉我，缝一片窗帘应该要收多少钱。
晚上，我又去歌唱班。一进门就听到一个女人在唱“我会等待你”。她唱得实在太难听了，几个大叔大概也跟我一样心痛那么好听的歌被糟蹋成那个样子，所以他们一直在后面指点她：
- 这边应该要这样这样唱blah blah blah...
- 那边应该要那样那样唱blah blah blah...
老师反而没有说话，大概已经冻僵了。
我说我也要唱这首歌，所以那个女人唱完了她们就让我插队。由于她唱得实在太难听了，所以我唱完之后他们就拍手。至于我在唱的时候，他们有没有指点我，我根本听不到。
好不容易终于等到那个很厉害指点的大叔献唱，我以为他一定是很厉害唱了，谁知他一开口，老师也要晕了。接下来的一个接一个也是冲凉房水准。
真是乌龟笑鳖啊！
果然，嘴巴人人都有很多，扮起专家来个个天下无敌，真正实行起来就无能为力了。
我问其中一个也会做衣服的英文老师。她也说不知道价钱。另一个英文老师竟然跟我：“我教你，你把它的边缝起来啦！”
哈，哈 ，哈！
一个不会缝纫的人来教我如何缝制窗帘！
我的问题是缝一片窗帘要收多少工钱，我没有问她们窗帘是怎样缝的。
我不要跟她多说，因为我忽然想起她也是其中一个只带嘴巴忘记带耳朵来这世界上的人。
那一个会缝纫的英文老师又忽然说：“你带缝纫机来啦，放在办公室，我们有空了就帮你缝啦！”
哈哈，嘴巴，谁没有？信她一成我就是露露了。到时我七七四十九天都无法交货。
结果最后也没有人可以告诉我，缝一片窗帘应该要收多少钱。
晚上，我又去歌唱班。一进门就听到一个女人在唱“我会等待你”。她唱得实在太难听了，几个大叔大概也跟我一样心痛那么好听的歌被糟蹋成那个样子，所以他们一直在后面指点她：
- 这边应该要这样这样唱blah blah blah...
- 那边应该要那样那样唱blah blah blah...
老师反而没有说话，大概已经冻僵了。
我说我也要唱这首歌，所以那个女人唱完了她们就让我插队。由于她唱得实在太难听了，所以我唱完之后他们就拍手。至于我在唱的时候，他们有没有指点我，我根本听不到。
好不容易终于等到那个很厉害指点的大叔献唱，我以为他一定是很厉害唱了，谁知他一开口，老师也要晕了。接下来的一个接一个也是冲凉房水准。
真是乌龟笑鳖啊！
果然，嘴巴人人都有很多，扮起专家来个个天下无敌，真正实行起来就无能为力了。
2016年4月30日星期六
信心
瑜伽老师要我们做一个艰难又古怪（我认为）的姿势。
我不喜欢瑜伽，更是讨厌做这些奇奇怪怪的姿势，总觉得不知所谓，做了不知有什么好处，再加上腕道综合症的折磨，就对老师的指示无动于衷。
工作了大半天，已经累到要死掉了，我只想做眼镜蛇，拉拉筋，然后大休息……为什么要做那样古怪的动作？
老师看我没动静，就问我为什么不做。我问老师，做这样的招式有什么好处？
我心里其实设定了答案——练手臂。
但老师没这么说。她说：“做这个姿势可以让你找到你的平衡点……”
我们平时会需要这样做来找平衡点？我心里叹了一口气。
谁知，瑜伽老师有接下去说：“做了这个姿势，会更有自信心blah blah blah……”
原来瑜伽是属于神棍级的运动。我更有信心我的想法是对的。
运动就运动，什么探讨自我，什么发掘自己的内心……还按摩内脏，晕啊！
今天大家就到公园去做这个增加自信的姿势吧。
2016年4月12日星期二
品味这东西…
人渣有很多件残旧的连身裙，其中一件不止残旧，两边裙脚的开叉甚至已经破烂裂开变成高叉裙了。其中一边还烂到”吐丝”，当她走来走去的时候，那条裙子就飘来飘去，露出里头不同颜色的内衬，难看极了。
我本来以为她没发现，所以曾经提醒她说这件裙子已经破了，她竟然有都不好意思地跟我说：“不用紧，里面有内裙。”
但过后她还是穿了好几次，我才知道，原来除了我，还有很多人也已经提醒她了。但人品…不，品味这东西，见仁见智，可能是我们不懂得欣赏破烂的美吧？
今天，人渣又穿这件烂裙子来学校了！
今天，是人渣应该要去领卓越服务奖的日子！
卓越服务，哈！
我们面面相觑，不敢相信自己的眼睛——她…她…她竟然要穿这件烂裙子去领奖？
我们学校要出尽风头了！
我们哭笑不得，我也不知道有没有人去提醒她，然后就上课、布置、整理，忙到天昏地暗，再次回到办公室的时候已经是四个小时后的事情了。
我想起了人渣，连忙问阿泰说她是不是穿着那条烂裙子去领奖。
阿泰说：“她没有去。她没有好的衣服和好的鞋子，所以她就不去了。”
幸好这样…反正没出席也是可以拿到那笔奖金的，还可以省下治装费。
我本来以为她没发现，所以曾经提醒她说这件裙子已经破了，她竟然有都不好意思地跟我说：“不用紧，里面有内裙。”
但过后她还是穿了好几次，我才知道，原来除了我，还有很多人也已经提醒她了。但人品…不，品味这东西，见仁见智，可能是我们不懂得欣赏破烂的美吧？
今天，人渣又穿这件烂裙子来学校了！
今天，是人渣应该要去领卓越服务奖的日子！
卓越服务，哈！
我们面面相觑，不敢相信自己的眼睛——她…她…她竟然要穿这件烂裙子去领奖？
我们学校要出尽风头了！
我们哭笑不得，我也不知道有没有人去提醒她，然后就上课、布置、整理，忙到天昏地暗，再次回到办公室的时候已经是四个小时后的事情了。
我想起了人渣，连忙问阿泰说她是不是穿着那条烂裙子去领奖。
阿泰说：“她没有去。她没有好的衣服和好的鞋子，所以她就不去了。”
幸好这样…反正没出席也是可以拿到那笔奖金的，还可以省下治装费。
2016年3月5日星期六
不鸣则已
阿输的朋友邀我一起去学唱歌，我立刻答应。
学钢琴学了六年多，终于确定完全没有天分没救了，钢琴老师也不需要我的学费来维持生活，所以下定决心不再去学了。
钢琴学不会了，还有一项挑战，就是唱歌。一件事情讲了几十次，就会成真了。所以当这个阿Lee问我要不要学唱歌的时候，我完全没有考虑就说要了。
然后……唉！
我一进去，看到好几个人坐在沙发上，再看看导师……呃……他为什么要剪那样的发型？
原来那是Karaoke式的歌唱班，是一大群人一起学唱的。
我交了钱，负责人给我一个号码，让我轮着去唱歌。阿Lee说她很紧张，就把她的4号换给我，让我先去送死。
天，我就是因为不会唱歌才花钱来学的，竟然一来到就必须去献唱？我觉得有点莫名其妙。
她们给我和阿Lee一些光碟，让我们选歌曲。除了张信哲的歌之外，我什么歌都不能唱。但我找不到张信哲的，只看到一大堆女歌手的歌，全都是我的死穴。
后来，我听到三号的唱了一首我很喜欢听的福建歌，所以轮到我的时候，我就要求也要唱那首歌。
然后……然后……我根本看不懂那些歌词，为了研究那些歌词，我更加不会唱那首歌。
我觉得导师翻了个白眼。我说我就是不会唱歌才来学的。他看看我的麦克风，说：“唔，你真的是不会唱歌，你连mic都不会开！”
哼！我只好放弃，回去沙发上做马铃薯。然后就轮到阿Lee了。原来她曾经学唱歌学了一年，根本就高手，简直是来欺骗我的感情的。
我很沮丧。负责人很热心地再拿了一大堆光碟来给我选歌。我勉强选了《梦驼铃》。
阿Lee唱完，我又去送死。负责人把光碟放进去之后就说：“噢，我这个梦驼铃是女声的，江梦蕾。”
然后……我又再死一次。导师跟我说：“你要用这边的声音，不要用那边的声音，你要这样这样……”
都不知道他在说什么，只觉得他那长长弯弯的尾指甲非常恶心。
蓄那么长的尾指甲，只能令人联想到挖鼻孔和挖耳洞吧？难道会令嗓子变得浑厚？
我不爽地说：“我就是不会唱歌，所以才要来学的！”
导师说:：“这样你必须先要拉音。”
说完，他就转身走开。他死心了。我不知道他是不是要我自己走出去天台那边拉开嗓子大叫。那么暗，我也不知道天台怎么去，我只好又坐在沙发上当马铃薯。
后来我才知道，原来每个月的第一个星期是自由选唱得日子。我蒙查查地去到那边送死。
再听到大家唱歌那么好听，实在沮丧啊！
负责人又很热心地来问问我们，要不要参加舞蹈班，他们准备去表演。由于是国标舞，她提议阿Lee做男的角色，我做女的。
我忙不迭地摇头摇手毫不考虑地拒绝了。我可不想阿Lee被我踩死。
唉，实在xian啊，都不知道有什么是我可以学会的……
学钢琴学了六年多，终于确定完全没有天分没救了，钢琴老师也不需要我的学费来维持生活，所以下定决心不再去学了。
钢琴学不会了，还有一项挑战，就是唱歌。一件事情讲了几十次，就会成真了。所以当这个阿Lee问我要不要学唱歌的时候，我完全没有考虑就说要了。
然后……唉！
我一进去，看到好几个人坐在沙发上，再看看导师……呃……他为什么要剪那样的发型？
原来那是Karaoke式的歌唱班，是一大群人一起学唱的。
我交了钱，负责人给我一个号码，让我轮着去唱歌。阿Lee说她很紧张，就把她的4号换给我，让我先去送死。
天，我就是因为不会唱歌才花钱来学的，竟然一来到就必须去献唱？我觉得有点莫名其妙。
她们给我和阿Lee一些光碟，让我们选歌曲。除了张信哲的歌之外，我什么歌都不能唱。但我找不到张信哲的，只看到一大堆女歌手的歌，全都是我的死穴。
后来，我听到三号的唱了一首我很喜欢听的福建歌，所以轮到我的时候，我就要求也要唱那首歌。
然后……然后……我根本看不懂那些歌词，为了研究那些歌词，我更加不会唱那首歌。
我觉得导师翻了个白眼。我说我就是不会唱歌才来学的。他看看我的麦克风，说：“唔，你真的是不会唱歌，你连mic都不会开！”
哼！我只好放弃，回去沙发上做马铃薯。然后就轮到阿Lee了。原来她曾经学唱歌学了一年，根本就高手，简直是来欺骗我的感情的。
我很沮丧。负责人很热心地再拿了一大堆光碟来给我选歌。我勉强选了《梦驼铃》。
阿Lee唱完，我又去送死。负责人把光碟放进去之后就说：“噢，我这个梦驼铃是女声的，江梦蕾。”
然后……我又再死一次。导师跟我说：“你要用这边的声音，不要用那边的声音，你要这样这样……”
都不知道他在说什么，只觉得他那长长弯弯的尾指甲非常恶心。
蓄那么长的尾指甲，只能令人联想到挖鼻孔和挖耳洞吧？难道会令嗓子变得浑厚？
我不爽地说：“我就是不会唱歌，所以才要来学的！”
导师说:：“这样你必须先要拉音。”
说完，他就转身走开。他死心了。我不知道他是不是要我自己走出去天台那边拉开嗓子大叫。那么暗，我也不知道天台怎么去，我只好又坐在沙发上当马铃薯。
后来我才知道，原来每个月的第一个星期是自由选唱得日子。我蒙查查地去到那边送死。
再听到大家唱歌那么好听，实在沮丧啊！
负责人又很热心地来问问我们，要不要参加舞蹈班，他们准备去表演。由于是国标舞，她提议阿Lee做男的角色，我做女的。
我忙不迭地摇头摇手毫不考虑地拒绝了。我可不想阿Lee被我踩死。
唉，实在xian啊，都不知道有什么是我可以学会的……
2016年3月2日星期三
不要肉
吃素真的有很多好处，比如说你可以把食物里的所有肉类都给你旁边那个你不喜欢的同事吃，慢慢的，她就会越来越肥，这样就更能显现你是多么的清新脱俗，而她还以为你已经转死性，开始对她好，这样你们的感情也会渐渐提升了。
这个叫做一人吃素，隔壁遭殃。我就是这样不停地骗温柔的刀为我牺牲的。
今天因为是跟好朋友一起出去吃，所以就不可以再施展这一招。我只好跟卖面的人说：“我不要肉。”
这应该是我生平第一次order面时对人家说我不要某个配料。
然后我的面送来时，就看到上面放着一排水饺，那个工人跟我说：“没有肉的。”
我很白痴地问她：“这个是什么？不是有肉的吗？”
她说：“这个是虾饺，里面有虾的。”
啊？虾！不要肉，所以得到好多虾！
我哭笑不得，才想到自己很白痴，不要肉原来指的是不要猪肉而已，所以我得到虾。
我不知怎么办。幸好宝宝说她可以要了这碗面。那我得重新再叫一碗面。我到底应该怎么说？我总不能说我吃素，吃素来这里干什么，应该滚开。
想了一会儿，我终于知道怎样order我要的面了！
“我不要有任何动物在里面的！”
YES，这次对了！
这个叫做一人吃素，隔壁遭殃。我就是这样不停地骗温柔的刀为我牺牲的。
今天因为是跟好朋友一起出去吃，所以就不可以再施展这一招。我只好跟卖面的人说：“我不要肉。”
这应该是我生平第一次order面时对人家说我不要某个配料。
然后我的面送来时，就看到上面放着一排水饺，那个工人跟我说：“没有肉的。”
我很白痴地问她：“这个是什么？不是有肉的吗？”
她说：“这个是虾饺，里面有虾的。”
啊？虾！不要肉，所以得到好多虾！
我哭笑不得，才想到自己很白痴，不要肉原来指的是不要猪肉而已，所以我得到虾。
我不知怎么办。幸好宝宝说她可以要了这碗面。那我得重新再叫一碗面。我到底应该怎么说？我总不能说我吃素，吃素来这里干什么，应该滚开。
想了一会儿，我终于知道怎样order我要的面了！
“我不要有任何动物在里面的！”
YES，这次对了！
2016年2月7日星期日
三头六臂大旺年
十二点多，大家忙完后，无所事事地在等拜好祖先一起吃团圆饭。大弟要我跟他剪头发。所以我就成为全家唯一一个有事做的人。
当我差不多要帮大弟剪好头发的时候，看到弟媳握着手机站在后厅。我叫她跟我拍照让我为我的理发院打广告。
她没睬我，大弟说她要拍照，没有空。过了一阵子，我又叫她，她依然没有空。两个女人站在后厅往上看，还拿起手机来拍照。
她们一边看，一边轻描淡写地说：“着火了。”
我连忙走去看，手里应该是还握着剪刀。结果就看到了这样的情景！
香炉失火了！墙壁上的香炉失火了，她们竟然如此淡定地在观赏和拍照！
我一边念她们，一边跑到厨房去弄湿一块布，跳上椅子把火扑灭掉了。
我把布丢进洗碗槽里，又继续去帮大弟剪头发。我从椅子上跳下来的时候，隔壁的小弟也闻风而来了。他也接着跳上椅子，向着还有一点火苗的一枝香大力吹了一口气，把火给救活了！
火炉重新燃烧起来了！真是Ong啊！huat啊！
我继续帮大弟剪头发，小弟“救火”成功，只好自己去灭火。
幸好这次他灭火也成功。
我一边跟大弟剪头发，一边啼笑皆非地跟他说：全家人除了我正在做工，其他人都是无所事事的，为什么只有我去灭火？
大弟也觉得莫名其妙。
全家人似乎对失火完全没当一回事。听到失火，玩game的人继续玩，拍照的人继续拍照。
弟媳们也实在够强的，简直有泰山崩于前而色不改的胆色，一点也不像我这样急性又冲动还三头六臂，竟然可以一边剪发一边灭火 !
今年一定很旺了。
当我差不多要帮大弟剪好头发的时候，看到弟媳握着手机站在后厅。我叫她跟我拍照让我为我的理发院打广告。
她没睬我，大弟说她要拍照，没有空。过了一阵子，我又叫她，她依然没有空。两个女人站在后厅往上看，还拿起手机来拍照。
她们一边看，一边轻描淡写地说：“着火了。”
我连忙走去看，手里应该是还握着剪刀。结果就看到了这样的情景！
香炉失火了！墙壁上的香炉失火了，她们竟然如此淡定地在观赏和拍照！
我一边念她们，一边跑到厨房去弄湿一块布，跳上椅子把火扑灭掉了。
我把布丢进洗碗槽里，又继续去帮大弟剪头发。我从椅子上跳下来的时候，隔壁的小弟也闻风而来了。他也接着跳上椅子，向着还有一点火苗的一枝香大力吹了一口气，把火给救活了！
火炉重新燃烧起来了！真是Ong啊！huat啊！
我继续帮大弟剪头发，小弟“救火”成功，只好自己去灭火。
幸好这次他灭火也成功。
我一边跟大弟剪头发，一边啼笑皆非地跟他说：全家人除了我正在做工，其他人都是无所事事的，为什么只有我去灭火？
大弟也觉得莫名其妙。
全家人似乎对失火完全没当一回事。听到失火，玩game的人继续玩，拍照的人继续拍照。
弟媳们也实在够强的，简直有泰山崩于前而色不改的胆色，一点也不像我这样急性又冲动还三头六臂，竟然可以一边剪发一边灭火 !
今年一定很旺了。
2015年12月24日星期四
不专业裁缝
循众恶少要求，帮他做一个装水罐的袋子。
先用他的水罐放在纸张上画出一个圆圈。为了显示我是个有受过教育的人，就不用软尺量圆周，而决定用计算器来计算。既然直径是5cm，那么圆周2πr就是15.71cm了。
其实我还是用直尺大略量了一下，确定是对的……然后就开始剪布了。
布剪出来后，感觉很奇怪，那么小小圆圆的一个底布，有可能需要那么长的直布来衔接吗？
或许数学本来就是很神秘、不可测的东西，一个不专业裁缝师是不会明白的。
带着疑惑的心，开始把底布和直布缝合……然后就这样剩下很长的一大段！
连一半也用不上！
为什么？我用错了方程式？我的数学有这么差吗？
心有不甘地又再拿出计算器来重算一遍。
5x3.14真的是对于15.7，我也真的用一把24寸的长尺量了一块大约17寸长的布剪出来，怎么会相差这么多？
我看着尺，百思不解地发呆了一下，终于发现——17寸！
计算器算出的是15.71厘米，我剪了17寸长的布！
可见千错万错都是计算器的错！它怎么可以不显示单位呢？
布剪太长了，当然没问题，只是显出那个裁缝师的极度不专业而已。袋子一样可以缝制出来。
剩下的布扔了有点可惜，有什么用呢？当然是再做一个啦！
先用他的水罐放在纸张上画出一个圆圈。为了显示我是个有受过教育的人，就不用软尺量圆周，而决定用计算器来计算。既然直径是5cm，那么圆周2πr就是15.71cm了。
其实我还是用直尺大略量了一下，确定是对的……然后就开始剪布了。
布剪出来后，感觉很奇怪，那么小小圆圆的一个底布，有可能需要那么长的直布来衔接吗？
带着疑惑的心，开始把底布和直布缝合……然后就这样剩下很长的一大段！
为什么？我用错了方程式？我的数学有这么差吗？
心有不甘地又再拿出计算器来重算一遍。
5x3.14真的是对于15.7，我也真的用一把24寸的长尺量了一块大约17寸长的布剪出来，怎么会相差这么多？
我看着尺，百思不解地发呆了一下，终于发现——17寸！
计算器算出的是15.71厘米，我剪了17寸长的布！
可见千错万错都是计算器的错！它怎么可以不显示单位呢？
这个故事告诉我们，假期会让人变笨！
2015年12月8日星期二
限量版菜头
在首尔就开始听到她们在说星巴克的限量版咖啡杯是不会在旅游区出售的。
她们是疯狂购物家族团，除了旅游，她们还有狂购的能力，比我们更加enjoy旅行的乐趣。
到了济州岛，她们又继续寻找那个传说中的星巴克限量版咖啡杯。
那个其貌不扬的咖啡杯……应该说是咖啡瓶，我是乡巴佬，实在看不出它有什么收藏价值。
济州岛也找不到那个咖啡杯。幸好，她们也不是说非找到不可。反正她们无论到了什么地方都有东西买，其乐无穷。
离开济州岛，飞到釜山，依然找不到那个限量版的杯。这时，我终于知道这个杯的价格了，美金三十八大元。
哈——哈——
三十八美金买一个其貌不扬毫无美感绝对不是艺术品的塑料杯，只因为它是限量版的！
可见没受教育，人会无知；钱太多了，人会脑残！
而没能力买限量版咖啡杯则会令人酸溜溜，偷偷把她们列为羊牯！
这样过了几天，韩国导游忽然拿出一个杯来炫耀。他竟然也加入寻杯行列，还静悄悄地买到了。
美金三十八大元的杯，导游说网上卖五十美金，所以要他转让，就得给他五十八美金。一说完，他就像藏宝一样把杯藏起来了。
导游是韩国人，赚的是韩币，所以我无法决定要不要把他列入羊牯圈里。
她们继续寻找那个杯。皇天不负苦心人，回到首尔之后，她们终于买到这限量版的咖啡杯了！
从此以后，星巴克咖啡就会源源不绝地从杯底涌出来让她们日夜不停地喝，不醉不归……
咦？不是这样的吗？那个杯没这样的功能？
那么三十八美金的杯跟我的三块半马币的杯有什么分别？
我这个杯也是独一无二的……其实世界上有哪一样东西不是独一无二的？就像有哪一个日子不是只有一天的呢？
由于好奇，所以就上网想要找出那个咖啡杯的图片和资料来，结果竟然找到了数不清款式的限量版星巴克咖啡杯！
哈！只因是限量版——
没能力购买限量版咖啡杯而心理不平衡的乡巴佬快要笑到下巴脱臼了！
她们是疯狂购物家族团，除了旅游，她们还有狂购的能力，比我们更加enjoy旅行的乐趣。
到了济州岛，她们又继续寻找那个传说中的星巴克限量版咖啡杯。
那个其貌不扬的咖啡杯……应该说是咖啡瓶，我是乡巴佬，实在看不出它有什么收藏价值。
济州岛也找不到那个咖啡杯。幸好，她们也不是说非找到不可。反正她们无论到了什么地方都有东西买，其乐无穷。
离开济州岛，飞到釜山，依然找不到那个限量版的杯。这时，我终于知道这个杯的价格了，美金三十八大元。
哈——哈——
三十八美金买一个其貌不扬毫无美感绝对不是艺术品的塑料杯，只因为它是限量版的！
可见没受教育，人会无知；钱太多了，人会脑残！
而没能力买限量版咖啡杯则会令人酸溜溜，偷偷把她们列为羊牯！
这样过了几天，韩国导游忽然拿出一个杯来炫耀。他竟然也加入寻杯行列，还静悄悄地买到了。
美金三十八大元的杯，导游说网上卖五十美金，所以要他转让，就得给他五十八美金。一说完，他就像藏宝一样把杯藏起来了。
导游是韩国人，赚的是韩币，所以我无法决定要不要把他列入羊牯圈里。
她们继续寻找那个杯。皇天不负苦心人，回到首尔之后，她们终于买到这限量版的咖啡杯了！
从此以后，星巴克咖啡就会源源不绝地从杯底涌出来让她们日夜不停地喝，不醉不归……
咦？不是这样的吗？那个杯没这样的功能？
那么三十八美金的杯跟我的三块半马币的杯有什么分别？
我这个杯也是独一无二的……其实世界上有哪一样东西不是独一无二的？就像有哪一个日子不是只有一天的呢？
没能力购买限量版咖啡杯而心理不平衡的乡巴佬快要笑到下巴脱臼了！
2015年11月21日星期六
虔诚
假期第一天，有幸请到帅哥美女陪我到学校去继续做牛做马，整理生活技能室。
工作完毕，一起去吃午餐。小魔女问我：“老师，你邀请大头了没有？”
小魔女打算在新年的时候大展拳脚，做饺子给大家吃，所以要我邀请大头来。
当我听到小魔女说她会做饺子的时候，是惊喜了一下的，最后却发现所谓的“我会做饺子”其实是“我会把饺子煎成锅贴”。
我也是惊讶了一下——原来锅贴是被煎瘪了的饺子！
但锅贴也好，饺子也好，新年聚会才是重点。
可是新年不是还有很久吗？需要这么快发邀请函？而且我还没开始训练鸽子……
小魔女说：“哪里还有很久？还有两个月就要新年了！”
是吗？看来我已经对人间的事物，空间和时间都混乱不清了。可是我还没开始训练鸽子……
小魔女带我们去吃了很好吃的面粉糕。其实面粉糕就是片状的板面。这也是我们计划中的新年食物。锅贴可能会烧焦，面粉糕绝对不会失手吧？
饱食后，我跟小魔女说：“唔，这样我得选一个吉日，发一封邀请函给大头。那一天我会先沐浴更衣，上香礼佛……”
小魔女说：“还要茹素！”
为了她的锅贴……要不要摔椰子、跳火圈呢？
工作完毕，一起去吃午餐。小魔女问我：“老师，你邀请大头了没有？”
小魔女打算在新年的时候大展拳脚，做饺子给大家吃，所以要我邀请大头来。
当我听到小魔女说她会做饺子的时候，是惊喜了一下的，最后却发现所谓的“我会做饺子”其实是“我会把饺子煎成锅贴”。
我也是惊讶了一下——原来锅贴是被煎瘪了的饺子！
但锅贴也好，饺子也好，新年聚会才是重点。
可是新年不是还有很久吗？需要这么快发邀请函？而且我还没开始训练鸽子……
小魔女说：“哪里还有很久？还有两个月就要新年了！”
是吗？看来我已经对人间的事物，空间和时间都混乱不清了。可是我还没开始训练鸽子……
小魔女带我们去吃了很好吃的面粉糕。其实面粉糕就是片状的板面。这也是我们计划中的新年食物。锅贴可能会烧焦，面粉糕绝对不会失手吧？
饱食后，我跟小魔女说：“唔，这样我得选一个吉日，发一封邀请函给大头。那一天我会先沐浴更衣，上香礼佛……”
小魔女说：“还要茹素！”
为了她的锅贴……要不要摔椰子、跳火圈呢？
2015年9月24日星期四
背痛医脚
双头蛇约我和哈妮还有太俊两夫妇一起吃早茶。吃完后，哈妮提议双头蛇去做推拿，因为他的脚受伤，肿了起来。双头蛇不置可否，哈妮就帮他打电话预约了。
太俊也好奇说他自己的背后有一个点很痛，已经两个多月了，不知道是不是也能推得好，打算先去预约，过后才去推拿。
吃了早茶，太俊听我说帅哥最近闷闷不乐，就逼他跟我们一起出来，帅哥就这样一头雾水地跟着我们一起去“看戏”。
我们要看的就是双头蛇被推拿师傅揉捏时痛到面孔扭曲的戏。
到了目的地，我们几个人就排排坐，等着看戏。双头蛇很聪明地一坐下立刻拿起一份报纸来当道具。推拿师傅说了很多我听不懂的话，一边说就一边握着双头蛇的脚这揉揉那揉揉，又帮他涂了草药，包扎起来，然后继续揉捏。双头蛇硬撑着始终一副没有表情的样子，有时候就拿起报纸来遮着面孔，所以这出戏非常平淡，不过太俊和哈妮这两个配音员倒是配得很出色。
接下来，太俊也决定上阵。推拿师傅听完他说背后有一个点很痛，就拉起他的右手来揉捏。然后我们就观赏了他那“陶醉”的表情。
从头到尾都很专心在看的帅哥好奇地问：“这样我的背痛也是可以推好？”
帅哥只是身份证年龄年轻而已，他时常说背痛，心境与身体就跟老公公一样。
我立刻怂恿他也顺便推拿，反正看了几次医生也没改善。
太俊很快就折磨完毕。他站起来挥挥手臂，说背后已经不痛了。
帅哥有点心动了。我们继续怂恿他。他就走过去了。
蒙查查被骗来当陪客的帅哥就这样变成了其中一个主角。
听了帅哥背痛的故事后，推拿师傅就抓住他的右小腿，跟他说：“这里的肌肉发炎。”
我又长知识了——原来背后上方有一个点痛，是因为右手臂发炎，背后两边酸痛则是因为右小腿发炎。
我看到帅哥露出啼笑皆非的表情。推拿师傅就开始揉捏他的小腿。然后他就开始露出各种“陶醉”的表情，比双头蛇和太俊的表情生动十倍以上。
“享受”完毕，付钱后，我听到双头蛇说下次要带他的妈妈去。而他自己也必须再去推拿。太俊则不用再去了。至于帅哥，他说背后已经不酸痛了，可是又好像不大肯定的样子。
那么依照这样的背痛医手，腰痛医腿类推，手痛是不是要揉捏背后，头痛是不是要包扎肚脐？
太俊也好奇说他自己的背后有一个点很痛，已经两个多月了，不知道是不是也能推得好，打算先去预约，过后才去推拿。
吃了早茶，太俊听我说帅哥最近闷闷不乐，就逼他跟我们一起出来，帅哥就这样一头雾水地跟着我们一起去“看戏”。
我们要看的就是双头蛇被推拿师傅揉捏时痛到面孔扭曲的戏。
到了目的地，我们几个人就排排坐，等着看戏。双头蛇很聪明地一坐下立刻拿起一份报纸来当道具。推拿师傅说了很多我听不懂的话，一边说就一边握着双头蛇的脚这揉揉那揉揉，又帮他涂了草药，包扎起来，然后继续揉捏。双头蛇硬撑着始终一副没有表情的样子，有时候就拿起报纸来遮着面孔，所以这出戏非常平淡，不过太俊和哈妮这两个配音员倒是配得很出色。
接下来，太俊也决定上阵。推拿师傅听完他说背后有一个点很痛，就拉起他的右手来揉捏。然后我们就观赏了他那“陶醉”的表情。
从头到尾都很专心在看的帅哥好奇地问：“这样我的背痛也是可以推好？”
帅哥只是身份证年龄年轻而已，他时常说背痛，心境与身体就跟老公公一样。
我立刻怂恿他也顺便推拿，反正看了几次医生也没改善。
太俊很快就折磨完毕。他站起来挥挥手臂，说背后已经不痛了。
帅哥有点心动了。我们继续怂恿他。他就走过去了。
蒙查查被骗来当陪客的帅哥就这样变成了其中一个主角。
听了帅哥背痛的故事后，推拿师傅就抓住他的右小腿，跟他说：“这里的肌肉发炎。”
我又长知识了——原来背后上方有一个点痛，是因为右手臂发炎，背后两边酸痛则是因为右小腿发炎。
我看到帅哥露出啼笑皆非的表情。推拿师傅就开始揉捏他的小腿。然后他就开始露出各种“陶醉”的表情，比双头蛇和太俊的表情生动十倍以上。
“享受”完毕，付钱后，我听到双头蛇说下次要带他的妈妈去。而他自己也必须再去推拿。太俊则不用再去了。至于帅哥，他说背后已经不酸痛了，可是又好像不大肯定的样子。
那么依照这样的背痛医手，腰痛医腿类推，手痛是不是要揉捏背后，头痛是不是要包扎肚脐？
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